Hoe ga je om met meerdere ‘niet-exclusieve relatie’ naast elkaar?

Niet-exclusieve relatie
Niet-exclusieve relatie

In ons artikel ‘niet-exclusieve relaties’ hadden we het over de situatie dat je verliefd wordt op iemand die meerdere relaties naast elkaar in stand houdt. Een situatie die voor vervelende, sentimentele problemen kan zorgen, zeker als je zelf ‘exclusief geaard’ bent. In dit artikel willen we de situatie eens van de andere kant bekijken. Door de ogen van degene die er meerdere relaties op na houdt.


Ontvang de nieuwsbrief van ADVERSUS in je mailbox. Klik hier om je in te schrijven.

Je eerste reactie is misschien: leuk, boeiend, intrigerend… Misschien wel, maar het is vooral ook moeilijk. Want de definitie ‘non exclusive relationship’ is niet alleen maar een opeenhoping van grote woorden, maar omschrijft een ware levensstijl die om de nodige tact vraagt.

Vandaag de dag zijn er steeds meer mensen die tegelijkertijd verschillende seksuele / sentimentele relaties instandhouden. Misschien hebben ze, naast hun ‘officiële’ relatie toch nog iets met een ex, ook al is de relatie officieel beëindigd. Of misschien hebben ze een ‘niet-officiële’ relatie met een vriend of vriendin die onder bepaalde omstandigheden meer dan dat blijkt te zijn…

We hebben verschillende emails over dit onderwerp ontvangen die ons ertoe hebben aangezet om eens op internet te gaan rondneuzen. We namen een kijkje op forums, op s, op in de liefde gespecialiseerde sites en ontdekten dat, zoals gezegd, het een ware levensstijl is om er op hetzelfde moment meerdere relaties op na te houden. Het viel ons ook op dat er vaak niet openlijk over gepraat wordt, hoewel er toch steeds meer mensen zijn die zich op het gladde ijs van ‘non exclusive relationships’ wagen.

Niet iedereen blijkt gemaakt / geschikt voor de traditionele relatie hij-zij (of hij-hij of zij-zij), integendeel. Niet-exclusieve relaties winnen terrein, al brengen ze de nodige problemen met zich. Juist op die problemen willen wij in dit artikel ingaan. Of beter nog: hoe ze te vermijden.

Wees altijd eerlijk tegenover je partner / partners
Informeer je partner vanaf het begin over je levensstijl, en wees erop voorbereid dat een nieuwe relatie, nog voordat die goed en wel begonnen is, hierop kan afketsen. Dat maakt nu eenmaal deel uit van het spel. Liegen over zo’n delicate en belangrijke kwestie, of de waarheid verzwijgen, leidt ongetwijfeld tot grote problemen. Je kunt beter vanaf het begin open kaart spelen. Je voorkomt hier een hoop misverstanden (en hartzeer) mee.

Heb respect voor de gevoelens van je partner(s)
Houd de verschillende relaties goed van elkaar gescheiden. Niet iedereen (bijna niemand) is in staat om dergelijke situaties sereen en met een licht hart te aanvaarden. Toon respect voor de gevoelens van je partner(s) en confronteer ze niet onnodig met de werkelijkheid. Hierdoor zal het voor je partner(s) gemakkelijker zijn de situatie, en jouw levensstijl, te accepteren.

Val je partner(s) niet lastig met verhalen over ‘de ander’ en houd de mensen die je ziet vooral van elkaar gescheiden
Ga niet in op verzoekjes van je partner(s) – ook al komen ze nog zo vaak voor – om voorgesteld te worden aan de ander, of om de ander tenminste een keertje te mogen zien. Houd dit aan als vaste regel waar je onder geen enkel beding een uitzondering op maakt.

Besteed aandacht aan signalen van ‘ongemak’ bij je partner(s)
Als er discussies ontstaan of een van je partners een gedrag vertoont dat aangeeft dat een ‘uitbarsting’ nabij is, wees er dan klaar voor om de relatie te beëindigen. Als je vanaf het eerste moment eerlijk en duidelijk tegenover je partner bent geweest, en je partner in de praktijk de situatie toch niet lijkt te kunnen accepteren, dan kun je er maar beter een punt achter zetten (tenzij jij bereid bent je niet-exclusieve levensstijl op te geven). Het voorkomt een slepende en pijnlijke affaire.

Wees niet jaloers al een van je partners besluit om jouw levensstijl is uit te proberen (tenzij hij/zij het doet om jou jaloers te maken – trek in dat geval je conclusies). Het minste dat je kunt doen, is het besluit van je partner accepteren. Het zou wel al te gemakkelijk zijn als je van je partner verwacht dat hij/zij exclusief een relatie met jou heeft, terwijl jij er zelf meerdere relaties op na houdt.

Hebben jullie een mening over dit onderwerp, of ervaringen die je graag kwijt wilt of met onze lezers wilt delen? De interessantste reacties zullen we hieronder publiceren.

ADVERSUS

 


ik heb net zo’n niet exclusieve relatie achter de rug. we zijn een half
jaar samen geweest en hij zei dat we nooit aan iets serieus zouden beginnen.
ik wist dat hij af en toe met andere meiden zoende in de stad, maar hij
zei dat hij daarna alleen maar gekker op mij was dan op dat andere meisje.
toen ik op een gegeven moment zei dat ik het niet meer trok, dat ‘het wordt
sowieso niks’, hebben we wat woordenwisselingen gehad en elkaar weinig gezien
2 weken. achteraf bleek dat hij na een week al met een ander naar bed was
geweest, in het bed waar mijn lingerie nog naast lag. ik walg ervan en ondanks
alle drama toen het hoge woord eruit was, dat het égt helemaal over
was, ben ik toch blij dat ik nu zonder hem verder ga. van een vriendin hoorde
ik later dat hij in de enige relatie die hij heeft gehad, 3x vreemd is gegaan.
ik bedoel maar…


Ik vind het belachelijk dat je er meedere relaties op na houd, mijn vriend
en ik hebben wel eens sex met andere mensen maar een relatie vind ik echt
te ver gaan. ik moet er niet aan denken dat hij tegen een ander zou zeggen
dat ie van dr houd. ook kan ik me niet voorstellen dat ik dat ooit tegen
een ander zeggen. ik bedoel sex is maar sex. maar het houden van en het
verlangen naar een knuffel dat moet je echt tussen 2 mensen houden en geen
derden in betrekken.

Wel moet ik zeggen dat wij nooit sexuele tekort komingen hebben.

ik vind het ook knap ziek dat dat je overweging is om er een relatie
buiten je relatie op na te houden. mischien moet je de sex dan gewoon
leuker maken voor je partner dan komt de sex drive vanzelf.

als mijn vent een egoist zou zijn in de slaap kamer dan zou ik ook geen
of weinig sex willen.,


Dit is best een interessant artikel.
Want ik zit namelijk met een groot probleem, ik heb sinds bijna 6 jaar een
relatie, maar ik heb sinds een maand een andere toffe meid leren kennen
op het werk waar het uitzonderlijk goed mee klikt. Ik heb heel veel gevoelens
voor haar gekregen en hoe meer ik erover nadenk hoe leuker ze wordt en hoe
onzekerder ik word over mijn huidige relatie.
Maar dit zou natuurlijk ook kunnen zijn doordat we maar eens om de 3 tot
6 maanden sex hebben. En ze een jaloers iemand is die ook snel geprikkeld
is.
Ik weet echt niet wat ik moet doen nu, want ik hou nog van mijn vriendin
maar ook van die andere.


Hallo beste allemaal,

ik wil even reageren op niet exclusieve relatie’s.
Ik vindt het lastig, je kunt toch verliefd worden op een man die bijvoorbeeld
getrouwd is en genieten van de spanning maar ook hopen op meer.
Je kunt zelf ook getrouwd zijn maar opzoek zijn naar meer.
maar als je echt van de ander houd is het wel zo eerlijk om te zeggen
wat je wilt, open kaart spelen over de niet exclusieviteit geeft nog altijd
meer charme’s dan de ander te kwetsten omdat je niet zegt wat later ondekt
woord.

Ik geloof de respect voor elkaar voor iedereen andere grenzen heeft en
soms kan polygamie daarbij horen maar alleen als je er allebei goed mee
om kunt gaan dat je partner ook andere mensen behaagd.


Kijk de film; ‘ALFIE’ zou ik zeggen!
misschien ietsje geromantiseerd, maar je krijgt denk ik wel een aardig beeld!


Sinds anderhalf jaar heb ik een minnaar. Ik ben gelukkig getrouwd en mijn
man weet er van.
Mijn minnaar echter is niet eerlijk naar zijn vrouw en dat breekt ons nu
op. Zijn vrouw is achterdochtig en heeft wat mails en smsjes gevonden en
vertrouwt de boel niet. Mijn minnaar durft niet eerlijk te zijn en ontkent
alles.
Wat is de waarheid? Dat wij veel voor elkaar voelen, goeie vrienden zijn
geworden en zelfs van elkaar houden. Echter houden wij beiden ook ontzettend
veel van onze huwelijkspartner en willen we die ook niet kwijt. Bij mij
kan dat dus ook omdat ik eerlijk ben naar mijn man toe. ?Hij vindt de intieme
vriendschap moeilijker dan de sex overigens. Maar mijn minnaar durft dus
niet eerlijk te zijn tegen zijn vrouw. Het mooiste zou zijn dat hij dat
wel durfde en dat zijn vrouw hem zou accepteren zoals hij is. Niet monogaam
dus. Een groot hart en capabel om van meerdere mensen te houden.
Polyamorie heet dit met een mooi woord. Het is absoluut niet gemakkelijk
en natuurlijk zijn we wel eens jaloers. Maar het is toch heerlijk om van
meerdere mensen te houden en dat zij ook van jou houden!?


Open relatie zou voor mij aan het begin zeker een optie zijn maar nadat
je toch echt intens van iemand gaat houden zou ik het niet aan kunnen denk
ik emotioneel gezien, tenzij er inderdaad afspraken zijn dat het alleen
samen met een derde gedaan wordt..


mensen schijnen toch niet zo open over open relatie te staan maar ga liever
met me partner naar een parenclub toe en aan partnerruil dan dat me partner
stiekum naar de hoeren gaat of vriendin erop na heeft ik vind dit de juiste
oplossing maar in mijn vriendenkring word daar nogal raar op gereageerd
maar ik personelijk vind dat een goede oplossing en is nog spannend ook
ik schaam me daar niet voor wij doen niets verkeerd en kunnen er wel van
genieten en oja onze relatie is perfect en onze sexleven ook dit is aleen
een aanvulling op onze sexleven en we genieten daar samen erg veel van


Na een relatie van ruim 15 jaar heeft mijn partner mij verlaten, achteraf
voor een ander. In al die tijd heb ik me nooit verloren in een andere man,
had zelfs geen mannelijke vrienden. Nu bijna twee jaar later heb ik al heel
wat sexuele grenzen verlegd. Grenzen waarvan ik nooit verwacht had dat ik
die zou overschrijden. Ik heb momenteel sexueel contact met een man en hoef
me niet te verantwoorden over mijn andere sexuele contacten naast hem. Door
mijn ervaringen sta ik anders tegenover open relatie. Vroeger was dat heel
zwart / wit, maar ik begrijp nu dat er ook een groot grijs gebied is. Eerlijkheid
naar elkaar vind ik het belangrijkst. Samen fantasieën laten uitkomen
is leuk. Het schept een band, en laat zien wie je bent. Uiteindelijk draait
het om respect voor elkaar en respect voor jezelf in wat voor relatie je
ook zit.


kijk als single vrouw van bijna 35 j en niet schrikken nu , die ondertussen
5 j al single is trouwens (bewuste keuze en door privé omstandigheden
),bekijk ik het zo : we zijn allemaal mensen , hebben allemaal onze noden
en gevoelens en zolang je goede afspraken maakt (ik noem zulke relaties
eerder een sex relatie in overeenkomst dan die niet-exclusieve relatie benaming
van jullie :)..) dat je op voorhand weet én snapt dat het enkel en
alleen om sex en intiemiteit gaat ZONDER een vaste relatie als optie en
/of als gevolg !
én word je toch verliefd of begin je toch teveel gevoelens te krijgen
: stop ermee !
niet iedereen is voor zoiets ook gemaakt,is een keuze waar jezelf tenvolle
100% moet achterstaan,niet meer of niet minder !
in het tijdperk van de singles én vooral ook onze vrouwen is dit
zeker en vast geen slechte oplossing , want wees eerlijk goede sex vind
toch elke gezonde mens lekker en leuk .single zijn wil niet zeggen celibaat
gaan leven hé !
😉 😉 🙂


2 jr geleden heb ik iemand leren kennen via internet. Met deze persoon ben
ik een zorgvuldig opgebouwde relatie aangegaan. Het eerste halfjaar was
fantastisch met name op sexuele vlak. Daarna werd het minder. Ik dacht dat
dat kwam doordat wij beiden een drukke baan hebben.
Toen ook de strelingen/aanhalingen achter bleven, liet ik op diverse momenten
weten dat ik met name de liefkozingen en het vrijen erg miste.
Ik ben direct en heb dus aan mijn vriendin gevraagd of er wellicht door
er meer over te praten en proberen samen naar een voor beiden tevredenheid
oplossing te zoeken. Ze vertelde mij toen dat zij al meer dan 10 jaar medicijnen
slikt die het sexleven negatief kan beinvloeden. Dat is bij haar dus het
geval.
Het afgelopen jaar hebben wij 1x per 2 mnd sex en dan ook nog eens zonder
voorspel, want dat wil ze maar liever vergeten. Buiten dat ze liever helemaal
niet praat over haar gevoelens, laat staan over sex te praten. Is ze niet
gewend. Mijn vriendin heeft gezien haar leeftijd 47 nog nooit samengewoond.
Wel heeft ze div. relaties gehad waarin haar partner steeds vreemd ging.
Toen ik haar vertelde dat het misschien wel mogelijk was dat ze steeds werd
bedrogen door haar toenmalige partners door haar verminderde drang naar
sex, vertelde ze mij dat ze daar nog nooit op was gekomen.
Uit mijn eigen verleden heb ik nog steeds contact met een dame, gewoon
als vrienden.
Met haar heb ik diverse keren het bed gedeeld voordat ik mijn vriendin
kreeg.
Ik ben nog nooit vreemd geweest, maar doordat ik meer behoefte heb aan
sex dan mijn vriendin, voel ik er erg voor om een relatie (puur op sexuele
vlak) aan te gaan met deze vriendin.
Deze dame weet hoe ik erover denk en wil het dolgraag, mede omdat zij
een vaste relatie niet ziet zitten, maar wel de lusten. Ik weet niet of
ik het mijn vaste vriendin moet vertellen en zit met een groot dilemma.
Trouw zijn aan een superlieve dame zonder een actief sexleven, of meer
aan mezelf denken en puur voor de sex af en toe een scharrel met steeds
dezelfde dame.
Wie kan mij helpen in mijn beslissing! Ik wil mijn vriendin nl. niet kwijt…..
Maar kan er ook niet mee leven als er weinig tot geen sex zal plaatsvinden.
Daarvoor ben ik een te liefdevolle persoon.


Hai.

Wil even reageren op een stelling in het onderwerp exclusieve relaties,
We hebben een brede vriendenkring, die vooral gebaseerd is op een sportvereniging.
We sporten met elkaar, komen op elkaars verjaardagen, gaan met zijn allen
naar concerten, eventueel dagje/weekendje uit met elkaar, kortom een leuke
ploeg vrienden die lief en leed met elkaar delen. Mijn vrouw heeft al
ruim 10 jaar een meer intensive relatie met een van de andere mannen,
ik weet het en de vrouw van deze vriend weet het ook.
Ik praat met mijn vrouw over wat zij ondernemen zoals laatst en salsadans
cursus maar ook over de sex die ze met elkaar hebben.
Zijn vrouw wil er niet zoveel van weten, soms vraagt ze mij of het nog
steeds “aan” is en informeer ik haar voor zover ze wil weten.
De andere vrienden weten dat ze het goed met elkaar kunnen vinden samen
dingen ondernemen, en gaan er vast van uit dat er ook sex van toepassing
is. De weinigen die er op sluikse manier naar geinformeerd hebben krijgen
ook antwoord. Sinds kort heb ik een nog heel voorzichtige relatie met
iemand van mijn werk, mijn vrouw vindt het ontzettend leuk, heeft haar
een paar keer ontmoet, en ik vertel haar alles.
De hele relatie is gebouwd op openheid, vertrouwen en verantwoordelijkheden.
Het zal niet bij iedereen zo werken maar wanneer je niet alles verteld
gaat de ander speculeren, de ombekendheid van wat en hoe in de andere
relatie is uiterst schadelijk voor het vertrouwen. wanneer je de partner
niet informeert wat je gaat doen of gedaan hebt gaat die zelf van alles
verzinnen en zal vast stellen dat hijof zij het proces niet meer in de
hand heeft.
We zijn allen in dezelfde leeftijdsgroep, hebben kinderen, een hypotheek,
een vriendenkring en familie. We hebbeb ten aanzien van onze partner maar
ook naar de omgeving onze verantwoordelijkheid te nemen. Afspraak is dat
wanneer er iets is wat in deze relatie schade kan toebrengen en onze verantwoordelijkheid
in gevaar komt we daar over praten en maatregelen nemen. Voorbeeld: een
andere vriendin vindt onze situatie interessant, spannend en ziet dat
ook wel zitten, echter haar man is toch iets meer conservatief en zou
dit niet accepteren. Met elkaar hebben we afgesproken dit niet te doen.


Wij hebben hier de vorm van iemand erbij,dit heet polyamory,zo is het voor
beide partyen een goed gevoel,wel heel open naar elkaar,je hebt samen een
goede relatie en met iemand erbij kan deze realtie net zo goed blijven en
ik denk net als hier nog sterker geworden.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.