| NEWSLETTER | ADVERTEREN OP ADVERSUS | CONTACT OP ADVERSUS IS HET |
| TOP CONTENT: MODETRENDS LENTE 2012 | COVERMODEL: KAORU | FITNESS: AFVALLEN | TOPMODELLEN |
|
|
| KAPSELS | MODETRENDS MAN | FITNESS EN TRAINEN | MODELLEN | HOROSCOOP | LIFESTYLE | AFVALLEN | HUID & MAKEUP MAN | RECEPTEN | RELATIE | TOPMODELLEN | VERLEIDEN |
|
|
|
Spiermassa en voeding |
Kapsels en haartrends voor zomer 2012 Kapsels, haarcoupes en... [kapsels] |
Zwembroeken zomer 2012 De zwemslip blijft populair De zomer komt in... [fashion] |
Topmodel Bette Franke Bette Franke (1989) loopt al sinds haar viertiende in... [modellen] |
|
|
|
Home | Relatie en liefde | Jaloezie: gezond of ziekelijk?
Naar aanleiding van een eerder artikel over dit onderwerp is een flink aantal mailtjes op de redactie binnengekomen. Veelal van wanhopige meisjes die niet weten hoe ze met de jaloerse gevoelens van hun partner om moeten gaan. Opvallend is dat deze jaloezie zich vaak richt op hun liefdesverleden… "Eerst interesseerde het hem niet, tenminste, dat zei hij" schrijft Marjolijn, "totdat hij verleden jaar opeens allerlei vragen over mijn verleden begon te stellen. Dit werd van kwaad tot erger en op het laatst kreeg ik dagelijks een kruisverhoor." Ze vervolgt "ik dacht eerst dat het een soort grap was, ik vond het eigenlijk wel leuk om over mijn verleden en vorige vriendjes te vertellen. Maar voor hem was het pure ernst...Hij werd steeds jaloerser en ging zich op een gegeven moment zelfs anders tegen mij gedragen. Nu laat hij geen moment voorbij gaan om me uit te horen over mijn verleden... mijn ex-partners, de plaatsen waar we naar toe zijn gegaan op vakantie.." en Marjolijn concludeert "als ik eerder had geweten wat me te wachten stond, had ik hem nooit zoveel verteld. Nu is het te laat en vrees ik door zijn stomme jaloersheid om mijn verleden voor onze relatie ..." Het is niet ongewoon dat partners jaloerse gevoelens hebben als het om het liefdesverleden van de ander gaat. Het kan soms heel gezond zijn en stimulerend werken voor de relatie. De gedachten aan het vorige liefdesleven van de ander kan zelfs deel uitmaken van de seksuele fantasie van een of van beide partners. Maar pas op, de grens is vaak dun. Probeer je jaloerse gevoelens onder controle te houden. Een ziekelijke jaloezie kan ingrijpende gevolgen voor je relatie hebben. Kan of wil je vriendin jouw vorig liefdesleven maar niet loslaten? Of ben jezelf wel eens gaan graven in het verleden van een vriendin, waardoor je vervolgens slachtoffer werd van je eigen nieuwsgierigheid? Schrijf ons over jouw ervaringen en wij plaatsen het verhaal anoniem op de site. Aan onze lezeressen vragen we: hebben jullie wel eens te maken gehad met een ziekelijk jaloerse partner? Schrijf naar Adversus en zoals gewoonlijk worden de meest opmerkelijke verhalen op anonieme wijze gepubliceerd. Na jaren van in therapie te zijn geweest, zijn we er eindelijk achter wat nu mijn probleem is: ziekelijke jaloezie! Onze relatie van 7 jaar heeft al heel wat te voorduren gehad door deze ziekte, maar eindelijk een lichtpuntje na deze hel! ik kan er aan geholpen worden althans ik moet het zelf doen en weet dat het ontzettend moeilijk zal worden. De vragen van vind je haar leuk en vind je haar leuker dan mij etc.. mag ik straks niet meer stellen, en er zal een hoop veranderd moeten worden in mijn denkpatroon, maar zoals het nu is is het helemaal niets. En doordat ik jarenlang in therapie heb gezeten en de verkeerde hulp heb gehad en de verkeerde opdrachten die ik moest doen, is het alleen maar meer bergafwaards gegaan met mij, en tv kijken 'samen met mijn vriend' of een dagje er tussen uit bijv.. kan al helemaal niet meer. Zo erg is bij mij het ziekelijke jaloezie er al ingeslopen. Maar ik moet positief blijven en blijven denken dat het wel goed kan komen en dat ik er in moet blijven geloven!!! En ik moet zeggen wat mij ontbreekt aan de collum hierboven is dat, er niet bij gezet is dat je niet jaloers bent op de andere vrouwen (dat is meer een teken van afgunst) maar bang bent dat je partner die andere leuker vind. En het maakt namelijk niet uit of die ander eigenlijk ontzettend knap of zelfs lelijk is, het komt erop neer een ander is altijd leuker en beterder dan jou!!! En eigenlijk is het een vorm van liefde! wand je bent bang om je partner te verliezen, kwijt te raken en omdat je van hem houd en hem niet kwijt wilt, ga je je anders gedragen omdat je door dat je je minder voelt de liefde niet op een andere manier kunt tonen!.. jaloezie maakt alles kappot kan ik van meespreken. ik ben man en ben zelf ziekelijk jaloers omdat ik zelf geen vriendinnen heb maar mijn vriendin heeft wel veel vrienden, en ik moet zegge dat zijn kerels waar ik ni aan kan tippen. ik ben zelf mijn relatie kappot aant maken maar kan er niks aandoen hoeveel ik ook van haar hou. zij is ongelooflijk mooi en daarnaast heeft ze nog verschillende operaties laten doen en ik haat dat ze die laten doen heeft. zelf vind ik me niet mooi en krijg geen aandacht van vrouwen maar mijn vriendin krijgt wel veel aandacht van mannen. ik weet niet wat ik moet doen hieraan. ik probeer er allang aantewerken maar de jaloezie neemt steeds de bovenhand. ik vertrouw niemand of niets. de media maakt alles kappot want als je niet mooi bent hoor je er niet bij enz... . wat moet ik nu doen want mijn relatie is bijna gedaan en ik wil ze redden maar het lukt me niet? Ik begin me erg rot te voelen door dat ziekelijke jaloerse gedoe. Ik kan er niks aan doen 't gaat gewoon vanzelf. Ik vind 't al erg als mijn vriendin samen met een andere jongen moet samenwerken. Elke dag vraag ik aan haar met wie ze moest werken. Ze raakt er geirriteerd door. Soms ga ik dan van alles denken. Wat zal ze nu met die jongen doen? Strax gaan ze samen in de pauze ergens eten. Waar zullen ze het over hebben? Te gek voor woorden om daar eigenlijk over na te denken. Ik controleerde haar wel is en daar wist ze niet altijd van. Soms kwam ik wel is mailtjes tegen van mensen waar dingen in stonden van ik mis je en vind het jammer dat ik je niet meer spreek. 't liefst zou ik die mensen dan is flink de waarheid willen vertellen dat ze van mij is en met haar met rust moeten laten. Eens heb ik is een mail terug gestuurd met mijn eigen mail. Achteraf had ik er natuurlkijk spijt van dat ik dat gedaan had. Ik heb 't wel eerlijk verteld tegen haar dat ik dat gedaan had. Ze was natuurlijk woest dat ik dat had gedaan had. Groot gelijk ook want dat hoort niet. Ik maak me zelf echt de kop gek met de raarste dingen. Ik doe zo me best om niet jaloers te zijn. Maar 't lukt gewoon niet om er boven te staan. Ik heb wel is van die tijden dat er niks aan de hand is. Maar dan opeens barst de bom en heb ik er enorm last van. Dan denk ik opeens dat ze allemaal nieuwe contacten in haar mobiel heeft staan. Dan moet ik die telefoon gewoon in handen zien te krijgen en het controleren. Zelf is ze er dan ook gewoon bij als ik dat doe. En als er dan nieuwe contacten bij zijn gekomen wil ik alles weten. wie het is en waar ze diegene van kent. Te gek voor woorden eigenlijk. Zei is het nu zat dat ik dat elke keer doe. Dat controleren. Ik mag niet meer in haar mobiel kijken en haar wachtwoord van haar mail heeft ze ook veranderd. En wat denk je dat ik dan ga denken? Dat ze dat juist doet omdat er dan iets geheims in staat. Onzin natuurlijk. Dat zou ik ook moeten weten. Dit is allemaal te gek voor woorden en ik schaam me er echt heel erg voor dat ik dit heb. Bestond er maar een pilletje voor.Ik weet zelf niet meer wat ik hier aan kan doen. Ik zat er over te denken om een soort van training te gaan volgen voor dit. Alleen waar moet ik zoiets vinden? Ik vind het rot voor haar en voor mezelf. hallo, het is niet altijd de man die (ziekelijk)jaloers is ik ben zelf ook erg jaloers. eigenlijk gewoon ziekelijk, en dat is is heel moeilijk voor mij maar ook voor mijn partner. die het leuk vind om met anderen te msnen en smsen en deze dan direct te wissen waar ik het dus ontzettend moeilijk mee heb. en ook al zegt hij mij duizend keer dat het allemaal niks voorsteld, ik lees tussen de regels door en zie gelijk een senario voor me. Ik heb met niemand van zijn vooral vrouwelijke collega's een probleem, maar een collega kies je ook niet uit dat is een situatie, zo zie ik dat, maar als je een buitenstaander je msn en telefoonnummer gaat geven en daar dan ook nog geregeld mee gaat smsen e.d. ja dan geef je de ander ook een aanleiding om jaloers te worden. Als mijn man voor mijn idee ook maar iets te laat thuis is van zijn werk dan zie ik hem dus al staan met die ander. Ook al zegt hij van ik was nog even bezig met het een of ander dan geloof ik hem dus niet ik zie dat als een smoes, en dan barst de bom natuurlijk, en dan vertrouw ik hem niet en noem maar op het is soms een onhoudbare situatie waarin ik zelf niet weet wat ik er mee moet of hoe ik daarover heen kom, ik schrijf nu vaker mijn gevoelens op gewoon om het maar kwijt te zijn en mijn man mag het lezen als hij dat wilt. maar het komt dus ook omdat ik een heel laag eigenbeeld heb ik vind mezelf te mager alleen maar knoken, in mijn gezicht steken de b! otten uit ik heb geen kont geen borsten noem maar op. maar help ik weet niet wat ik er mee moet of wat ik eraan kan doen om de jaloerse gedachten te verdrijven en ommezelf ook weer eens goed in mijn vel te voelen. een beetje jlaloezie mag maar pas op dat het geen obsessie wordt het kan heel schadelijk voor je relatie zijn ,zorg liever bij een gevoel van jaloezie dat je een leuke avond pland en je er zelf leuk en verzorgd uitziet laat die jaloezie niet merken dat heeft meer inpact bij een man dan dat jij je uit als een jaloerse kat geef hem het gevoel dat het je niks doet als hij flurt met een ander ,kin omhoog en lach verleidelijk dat geeft hem te denken kom meiden een beetje werken aan je eigenrespect dat helpt veel beter . ERG herkenbare situaties allemaal. Ik sluit me an bij de "jaloerse mensen club". Echter heb ik een zeer ongegronde aiekelijke jaloezie. En weet ook dat het te maken heeft met zelfvertrouwen, het gebrek eraan in dit geval. Maar ik mis tot nu toe tips op het internet om er mee aan de slag te gaan. Handvaten om na te denken over waarom en hoe je er aan kunt werken om het uit je systeem te krijgen! Heej, ik wil graag mijn verhaal neer zetten over jaloezie, ik heb een relatie van 16 maanden, en IK ben de gene die jaloers is. Het begon vooral toen hij begon te vertellen over zijn exen, waarvan ééntje genaamt Jennifer me leven verwoeste. Hij wilde net zoals zij nog contact met elkaar hebben. Dat wilde ik niet want een ex is een ex voor een rede na mijn mening. Hierna verbrak hij het contact.Maar toen we 10 maanden hadden, vertelde hij al onze (jaloezie) problemen aan haar. Hierdoor ben ik zo kwaad op hem geworden en hem letterlijk tot huilens aan toe gescholden. Hierna beloofde hij me trouw te zijn. Maar dat was compleet weg. Hij is alternatief net zoals ik. En hij leefd voor de concerten waar hij heen gaat. Ik vindt het tegen woordig niet leuk dat hij gaat en confronteer hem altijd er mee dat hij vast afspreekt met zijn ex over zijn, zo ik het noem 'andere slette/bitches' Mijn vriend is enorm kalm van nature dus hij werd niet boos alleen ik. Als ik mijn vriend niet kan berijken aan de telefoon bel ik al zijn vrienden op(!) om hem aan de lijn te krijgen. Ik vindt het ook niet leuk als hij aangeschoten is. Hierdoor ben ik bang dat hij vreemdgaat, Ook wil ik niet dat hij et meisjes praat op msn, en als hij iemand aanmeld bel ik hem altijd op om te vragen wie het is, waar hij hem/haar van kent. Zo kan ik wel een heel boek schrijven! Hij is nog steeds bij me, en ik ben altijd nog steeds gelukkig met hem. Maar ik weet diep van binnen dat ik dalijk kan verwachten dat het uit gaat vanwege mijn jaloezie. Ik heb een relatie van 2 jaar achter de rug. Mijn vriend was zelfs jaloers op mijn hond. ik heb het uitgemaakt maar nu, na 6 maanden zijn we elkaar terug tegen gekomen en de passie en de liefde is nooit overgegaan. Ik ben enorm bang. Hij heeft zich laten behandelen, en geeft zijn fouten allemaal toe. Maar ik ben enorm bang dat hij weer dezelfde gaat worden na een tijdje. Heb met hem veel te veel meegemaakt om nog zoveel pijn te doorstaan. Ik sluit me af en laat zo weinig mogelijk liefde toe. Kan iemand veranderen? hallo allemaal, na het lezen van het artikel wil ik ook heel graag mijn verhaal kwijt. Op dit moment heb ik weer ruzie met mijn vriend. Ik ben zelf echt ziekelijk jaloers. Mijn vriend is nu weggelopen. We zijn al 2 jaar bij elkaar. Ik hou enorm veel van hem. Ik zie mijn jaloezie echt als een ziekte. Ik wil wil maar iets in mij zegt, kijk zijn gesprekken, zijn mails enz. Ik zit er zelf heel erg mee, ook omdat ik zie dat hij er kapot van gaat. we houden ontzettend veel van hem. Maar zie ik hem leuk met een andere meid, dan wordt ik al gek. Dan denk ik meteen dat hij aan het flirten is en ik niet genoeg ben voor hem! Ik zit er ontzettend mee en wil er echt vanaf. Voor mij is er in ons verleden veel gebeurt waardoor mijn jaloezie versterkt werd. Het ging niet altijd even lekker. Mijn vriend is zelf heel sociaal en werkt als ober. Ik vind dit heel vervelend, omdat ik weet hoe het sfeertje daar is. Ik weet ook dat mijn vriend iemand is die graag door iedereen leuk gevonden wil worden. Er dat wil ngo wel eens botsen met mij. el trug komt. Ik vind dit zo moeilijk dat hij altijd meteen weg loopt. Ik kan er niet er niet mee omgaan. an ben ik alleen en blijf ik piekeren. Ik zit er zo mee! We gaan er echt aan kapot. Mijn leven zou instorten als ik hem kwijt raak! Hij smst me net dat ie maandag w Ik heb nu al een 8-tal jaren een relatie met mijn vriendin, die ontzettend jaloers is. Voor haar heb zelfs mijn vrouw en kinderen verlaten. Aanvankelijk leken dat slechts 'opstoten' toen we eens uit gingen eten bvb. Ik mocht niet rond mij kijken als er ergens een vrouw zat, dus moest ik met mijn rug naar het restaurant zitten. Dat waren de eerste ruzies. Later zijn er nogal wat 'fantasiën' gerezen rond vrouwen - die ik zelfs nooit gezien heb. Als leraar in het volwassenonderwijs moet ik ook normaal kunnen les geven aan vrouwen. Maar dat lijkt altijd een probleem voor mijn vriendin, elk jaar opnieuw is er wel ergens één die haar speciale aandacht verdient. Soms spelen mensen in op haar jaloezie en vertellen ze misschien als grap dat er iemand anders is, maar ik krijg dan natuurlijk de boter opgegeten.Dat is moeilijk om zo op een normale manier om te gaan met mensen. Elk woord, elk zinnetje die ergens zou kunnen verwijzen naar een "andere" - bvb een titel als 'love s! ublime' die ik ergens laat slingeren tussen mijn papieren kan naar een hevige ruzie leiden. Toen ik bvb de cd van Barbara Hendricks 'endless pleasure' had gedownload, met de tekst, rezen er plots grote problemen van jaloezie. De titel van het boek van Thomas Mann 'de uitverkorene' bvb , enz...Controle op het werk via gsm, het bekijken van mijn gsm - die al twee keer kapot gesmeten werd -, het snuisteren in mijn boekentas, de controle van de e-mails, ...Heel veel kleine dingen die hebben onze relatie daardoor bemoeilijkt, om niet te zeggen onleefbaar gemaakt om samen te leven. Aanvankelijk waren die ruzies gewone scheldpartijen, maar nu zijn we echt beland aan dingen vernietigen of laatst zelfs getrek en gesleur met wat blauwe plekken. Vroeger zei ze,telkens er een zo'n ruzie was, dat we eens naar een therapeut moeten gaan, maar eens de storm geluwd was, was dat niet meer nodig en moesten we dit zelf kunnen oplossen. Soms zei ze zelf wel eens dat ik 'niet mocht meegaan in haar denkwereld'. Dus geen ruzie maken en laten betijen! Ondertussen zitten we in een grote crisis beland en wil ze dat we elk apart naar een therapeut gaan... Het einde van onze relatie is duidelijk in zicht. Ik hou zielsveel van haar en zij natuurlijk ook van mij, anders zou ze zo niet reageren. Ik draag haar echt op handen, maar niets kan baten. Alles wat ik doe wordt verkeerd begrepen of negatief benaderd. Ik word dan als een laag iemand beschouwd, bijna een stuk stront. Hoe kan ik dan deze relatie nog redden? Ze heeft geen enkele reden om jaloers te zijn, want ik beschouw haar als de vrouw van mijn leve, ware het niet van deze ziekte. Iedereen die ik er over spreek zegt hetzelfde: laat die vallen en begin een andere relatie. dat is nu juist datgene wat ik niet wil. Ik ben ook ziekelijk jaloers, doe al de dingen die ik hier lees bij mijn nu ex vriend, ik heb onze relatie kapot gemaakt door mijn ZIEKELIJKE jaloezie!!!!! Ik kon en kan het niet veranderen daarom heb ik een punt achter de relatie gezet en denk ook niet dat ik ooit een "gezonde"relatie voort kan zetten met hem.... mijn lief heeft op straat een mooier meisje als mij gezien en nu ben ik niet jaloers maar heel jaloers en ik weet niet wat ik moet doen maar hij kent die niet eens !! Mijn vriend heeft veel exen, en veel meisjes waar die sex mee heeft gehad. Hij was een echte player !! Dat blijft in mijn hoofd rond dwarrellen. ik kan het niet vergeten, elke x word ik er aan herinnerd. En als we in de stad lopen bijv. of in een club zijn, en 1 van die meiden die komt het gedag zeggen, dat flip ik helemaal de pan uit!! Ben gewoon ziekelijk jaloers .. Ik ben zelf ziekelijk jaloers, Nu verteld me vriendin vaak geeneens waar ze geweest is omdat ze bang is...hebben hier meer mensen last van? Ik ben een meisje dat ook ziekelijk jaloers is. Sinds kort ga ik naar een psychiater om erover te praten en om de oorzaak te zoeken. En in mijn geval ligt het ook aan een vorige relatie die ik heb gehad met een jongen die mij 3maal heeft bedrogen in ons relatie, waardoor ik geen vertrouwen meer in hem had, maar toch ook niet weg wou van hem. Ik ben zelf ook gaan bedriegen en weet welke smoesjes je ook maar zou uitvinden om te liegen tegen je partner. Nu in mijn nieuwe relatie kan ik dus mijn vriend niet vertrouwen. Ik hou hem constant in de gaten en als hij een keer iets later komt naar mij denk ik meteen dat hij vreemd gaat. Het is een hatelijk gevoel om mee te leven! Moest ik nu mijn relatie eindigen, zou dit gevoel in een volgende relatie terugkomen? zoals Iedere man ben ik ook een jaloers type. Wanneer je serieus samen bent met een meisje en je echt van haar houdt, dan wil je er alles aan doen om haar bij jou te houden, dat IS zo. Dus wanneer mijn vriendin dan bijvoorbeeld praat van "ik kom met veel jongens overeen, en ze plagen mij dikwijls" dan ga ik onmiddellijk een jaloers gevoel hebben, omdat ik dan zoiets heb van, misschien vindt ze die jongens dan leuker dan mij ofwel zitten die jongens achter haar aan... echt een hatelijk gevoel. En het is ook zo dat je als jaloers persoon niet vaak begrepen wordt, je mag niet jaloers zijn op je partner volgens hen, dat slaat nergens op, want als je haar graag ziet is achterdochtigheid toch normaal? Mijn vriend en ik zijn bijna 2 jaar samen, en we hebben heel veel dingen meegemaakt. Leuke en minder leuke dingen. Zo zijn we allebij een keer vreemd gegaan, maar we hebben het elkaar wel eerlijk verteld. Onze relatie is zelfs hierdoor een tijdje uitgeweest. Maar na 2 maanden is het "vanzelf" weer aangegaan omdat we elkaar misten. Nu ben ik zelf heel erg jaloers, en het is echt een ziekte! Als we uitgaan is het heel erg moeilijk om je vriend met anderen te zien praten, lachen en dansen. We hebben daarom ook vaak ruzie gehad. Mijn vriend is zelf helemaal niet jaloers. We praatten er heel vaak over, en nu gaat het met mijn jaloersheid veel beter! Het doet mij heel goed, als hij mij tijdens het uitgaan wat extra aandacht geeft. Maar ook dat ik tijdens een avond stappen niet alleen op hem ga zitten letten, maar zelf ook plezier maak met anderen! Dan zul je zien, dat het best moet kunnen! Het is fijn als jullie allebij aan elkaar laten merken dat júllie bij elkaar horen! , en niemand daar tussen kan komen. Praten, praten, praten.. het helpt echt! Je komt er vast wel bovenop! Ik ben ziekelijk jaloers. Ik ben ziek. En jaloers. Samen maakt mij dat ziekelijk jaloers. Ziekelijk jaloerse mensen hebben een kronkel in hun hoofd die ervoor zorgt dat ze anders en extremer denken dan andere mensen op bepaalde punten. Die kronkel is niet zomaar om te buigen. Dat kan alleen met therapie en kan jaren duren. Iemand die ZJ is, heeft extreem veel moeite met het vertrouwen van zijn/haar partner en heeft extreem weinig zelfvertrouwen. De oorzaak is vaak vast te stellen in het verleden. Ik ben dus zoiemand en ik kan je vertellen, het is geen pretje. Het maakt me letterlijk ziek om dag in, dag uit zo jaloers te zijn. Bij mij ligt de oorzaak bij mijn jeugd. Ik heb een kille jeugd gehad, weinig liefde, kreeg weinig aandacht en werd keer op keer mentaal in de steek gelaten. Hierdoor heb ik een verlatingsangst ontwikkeld. Tevens was alles wat ik deed verkeerd. Mijn ouders waren vreselijk veeleisend. Ik kreeg veel kritiek in mijn jeugd. Hierdoor heb ik weinig tot geen zelfvertrouwen gekweekt en ben ik zelf ook enorm perfectionistisch geworden. Alles moet perfect gaan en ik moet overal de beste in zijn. Als ik dat niet ben stel ik mezelf vreselijk teleur. Tevens ben ik mezelf waardeloos gaan vinden, omdat mijn ouders dat ook van me vonden. Ik ben niet leuk genoeg om van te houden. Deze factoren hebben ervoor gezorgd dat ik vreselijk jaloers gedrag vertoon. Niet een beetje, maar ziekelijk. Denk hier aan mijn partner volgen, stiekem e-mails lezen, driftbuien krijgen en eventuele concurrenten willen vermoorden. Toen ik 18 was had ik een vriendje waar ik vreselijk tegenop keek, hij was knap, slim, had een goeie baan en hij sportte op hoog niveau. Ik deed alles voor hem. Ik had seks met hem wanneer hij dat wilde en deed boodschappen als hij daarom vroeg. Op seksgebied ben ik te ver gegaan, ik wilde niet elke dag maar deed het toch voor hem. Hierdoor kreeg ik steeds minder zin in seks en dit ging dus averechts werken; ik werd vaginistisch. Dat vriendje ging vreemd, ik kwam erachter via een vriendin van me.Ik heb het meteen uitgemaakt, maar was vreselijk gekwetst. Vanaf dat moment vertrouwde ik geen man meer. Mijn laatste ex was net zoals ik. Hij installeerde programma’s op mijn computer waarmee hij mijn wachtwoorden kon lezen en mijn msn-gesprekken. Ik keek elke avond in zijn telefoon of hij nog smsjes had van meisjes. We vertrouwden elkaar voor geen cent. Geen goede basis voor een relatie zou je denken. Toch hielde we het twee jaar voor. Twee jaar zonder vertrouwen. Het was geen ontspannen relatie, we waren continue bezig met elkaar in de gaten houden, elkaar bespieden. Uitgaan konden we niet samen, want dan checkten we voortdurend of er geen concurrentie aanwezig was. Door het seksprobleem dat we hadden en de jaloezie is onze relatie beëindigd. We leken teveel op elkaar. Niet lang daarna kreeg ik een vriendin, ik ben namelijk bi-seksueel. Die vriendin was vreselijk spontaan, praatte met iedereen en lachte met iedereen. Heel leuk en aardig, maar voor mij dus een hel. Ik verdacht haar ervan te flirten met iedereen wie ze praatte. Tijdens het uitgaan was er eens een vrouw waar het goed mee klikte, ze hadden dikke lol. Op een gegeven moment aan de bar legde die vrouw een hand op mijn vriendins kont. Mijn hart sloeg een keer over, ik begon spontaan te zweten, ik kreeg sterretjes voor mijn ogen en het werd helemaal zwart. Ik wilde op de vrouw aflopen en haar in elkaar slaan. Het glas dat ik in de hand had was gelukkig van plastic. Mijn knokkels waren spierwit. Ik liep naar buiten en wilde wegrennen. Mijn vriendin kwam me achterna en stelde me gerust. Het hielp helemaal niks. Ik hoorde niks van wat ze zei. Ik was in een roes. (Deze situatie deed me denken aan een gebeurtenis twee jaar daarvoor. Een vrouw flirtte met mijn toenmalige vriend. Toen ze op de trap voor mij liep naar beneden legde ik mijn hand op haar rug om haar te duwen. Ze keek om en vroeg, wat is er? Ik verzon een smoes...) Ze was vreselijk lief voor me, maar ik filterde. Ik hoorde alleen de negatieve dingen. Iemand op school had een keer haar haren in model gebracht. Wat?? Blijf van haar af! Een jongen op de markt flirtte wel eens met haar. Wat?? Ik wilde hem slaan. Niemand mag aan mijn vriendin komen, niemand mag met haar flirten. Ik werd bezitterig.Stappen mocht ze niet van me, toch deed ze het af en toe. We gingen zeker niet samen stappen, want dat ging niet goed. Bij alles wat ze tegen me zei was ik wantrouwig. Overal zat wel iets achter. Het ging mijn leven beheersen. Ik was alleen nog maar bezig met negatief denken, paranoia zijn. Ik dacht dat ze toch wel een keer vreemd zou gaan. Want tja.. ik ben niet leuk genoeg? Ik ben alleen maar jaloers en zeur de hele tijd. Ze kan wel beter krijgen. Ik ging voor haar denken. Ik zag iedereen als concurrentie.Zelfs haar nichtjes van 17 zag ik als bedreiging. En zodra ik iemand als bedreiging zag was ik niet vriendelijk tegen die persoon. Ik maakte dus een onvriendelijke, afstandelijke indruk op haar familie. Ze zit nu op een school in een klasje van acht personen. Ze gaat vaak op kamp met ze en ze heeft het supergezellig. Ik maak me vreselijk druk. Het is slechts een kwestie van tijd voordat ze vreemdgaat. Ik weet gewoon dat ze een keer vreemd gaat. Maar het erge is.. ze heeft me nooit een reden gegeven om haar te wantrouwen. Nooit! Hoe kan ik dan ooit iemand gaan vertrouwen?? Dat is mijn grootste zorg.. Ik wil zo graag iemand vertrouwen. Me ontspannen voelen in een relatie. Ik ben steeds op mijn hoede. Ik gedraag me vreselijk. Ik moet volgens mij maar eeuwig vrijgezel zijn. Ik zit nu wel in therapie, al 1,5 jaar inmiddels. Ik ben er niet minder jaloers door, maar leer mezelf wel beter begrijpen door deze therapie. Ik hoop binnenkort in groepstherapie te gaan. Wie weet zal dit mij helpen.. Beste redactie, Allereerst moet me van het hart, dat er alleen over jaloerse mannen werd gepraat. Ook vrouwen kunnen ziekelijk jaloers zijn. Ik ben getrouwd met een vrouw die ook ziekelijk jaloers was. Ik mocht
nog niet eens de "Playboy" of de "Aktueel" lezen.
Als ik dat wou, moest ik het achter haar rug om doen. anders was het
meteen trammelant. Als ik een keer een vrouwelijke collega tegenkwam, en met met haar
sprak, was het meteen oorlog. Het is zelfs al zo geweest, dat ze zei: "Ja, je gaat nu wel naar
je werk toe, maar wat doe je daar? " mijn vrouw wou in 2004 scheiden, maar ik vind het jammer dat ze niet heeft doorgezet. Dan had ik nu niet in de ellende gezeten. En het ergste is, dat onze docher er ook onder lijdt Mochten we toch gaan scheiden, dan wil ik helemaal geen contact meer
met vrouwen. Want als ik aan mijn huidige vrouw denk, zet ik meteen
een dikke, Jaloezie, Laatst had ik een gesprek met mijn ouders over liefde, vriendschap en meer van deze dingen. Dit gesprek heeft mij eigenlijk enkele dingen laten inzien met betrekking tot de liefde, en ook de jaloezie. Mijn moeder (totaal a-electronisch als het aankomt op mobiele telefoons, msn en de rest van het internet) zei dat het veel te makkelijk is in deze tijd om contact te leggen met anderen. Hoe makkelijk kun je een nummer achterhalen tegenwoordig? Zelf heb ik ook al eens een nummer van een te gekke jongen achterhaald via de vriend van een vriend van het neefje van een goede vriendin van mij ( Houden jullie het nog bij?? ) Een smsje sturen en je hebt contact. En dit geldt niet alleen voor een telefoonnummer, nog makkelijker is het tegenwoordig om een emailadres te achterhalen, of het nu o-zo populaire Hyven. Vroeger was dit niet zo, toen had niemand een Mobiele telefoon, toen had zelfs bijna niemand een huistelefoon. Als je dan iemand leuk vond, moest je op de man af afstappen op diegene, en een 'afspraakje' maken (hoe romantisch....*zucht*). Toen kon je niet in contact komen met andere potentiele partners, want hoe moest je dat doen?? Ik geef toe, Msn, Gsm's, internet, het is allemaal verschrikkelijk handig, maar het ruineert zoooveel relaties. En dan is het punt waar ik hierop wil duiden niet dat de partner in kwestie makkelijk in contact kan komen met anderen, maar dat deze makkelijke contactsvormen veel jaloezie kunnen oproepen bij de andere partner. Laat je hier niet door leiden. Ga niet bij je partner zijn/haar gsm controleren, ga niet op msn nachecken wie hem heeft toegevoegd en welke knappe dames/heren (op een iniemienie msn-foto is iemand al snel prince of princess charming, denk aan al die leuke blind dates, waar iemand in het daglicht net een rioolmonster lijkt, terwijl hij/zij bij sfeerlicht en een zwoele blik in de camera een prachtplaatje neerzet...) Als je dit doet, geef je je partner net een reden omn het gras groener te zien aan de overkant! Ik zelf ben niet echt jaloers. Een jaar geleden ontmoette ik een leuke jongen in een cafe, het klikte, dus we wisselden emailadressen uit (jaaa zo makkelijk gaat dat tegenwoordig) en toen hadden we contact. Ik, in een beginnend stadium van verliefdheid, ben 3 weken later tegen de lamp gelopen. Ik hoorde via-via dat mijn prins op het witte paard (die naderhand veranderde in een kikker, in plaats van andersom) al een relatie had. Toen heb ik hem opgebeld en om uitleg gevraagd, we zijn bij elkaar gekomen en hebben erover gepraat. In eerste instantie wilde ik niks meer met hem te maken hebben, ik vind niks ergers dan leugenaars, maar toen bleek dat zijn vriendin al 4 jaar lang zijn telefoon controleerde, en als hij op msn kwam ze zo boos werd dat hij eraf moest etc. (ik geloof dat jullie je hier wel wat bij kunnen voorstellen :) ) Hij zei dat hij in de eerste 3,5 jaar nooit naar andere vrouwen had gekeken, maar het laatste half jaar was hij zo opgebroken van de jaloezie van zijn vriendin, dat hij zich ervan bewust was geworden dat hij opeens veel meer openstond voor andere vrouwen. Ik wilde niks meer met hem te maken hebben. Maar 2 weken later stond hij bij mij aan de deur om te zeggen dat hij het had uitgemaakt, en dat hij mij wilde. Ik, een beetje overdonderd door dit alles, ben meegegaan hierin. Maar na 2 maanden kwam ik er al achter, dat de jaloezie van zijn ex-vriendin was overgeslagen op hem, en dat IK dus niks meer kon doen of laten zonder me te verantwoorden. Ik kan jullie eerlijk zeggen, dat ik nog nooit zo open en eerlijk tegen iemand ben geweest, maar hoe meer ik dit deed, hoe erger het werd. Na 5 maanden heb ik een einde gemaakt aan de relatie. Wat ik jullie hiermee duidelijk wil maken, is niet dat jullie nog banger moeten zijn dat jullie vriend of vriendin een ander tegekomt, maar dat jullie dit zelf in het leven roepen door de jaloezie. Begrijp me niet verkeerd, ik wil jullie absoluut niets verwijten of in een kwaad daglicht stellen. Maar probeer je zelf te veranderen, ga zelf lekker opstap, kijk naar mensen van het andere geslacht, wordt er bewust van hoeveel sjans je hebt van anderen. Hier wordt je sterker van, het maakt je namelijk zelfverzekerder. Praat met mensen van het andere geslacht (zonder verdere interesse, maak dat wel duidelijk) om erachter te komen hoe ze in elkaar steken. Je zult erachter komen, dat NIEMAND een relatie aangaat als ze eigenlijk niet met die persoon samen willen zijn. En dat ook JIJ zonder verder interesse met iemand anders dan je partner gezellig kunt kletsen. Hierdoor ga je verschillende banden meer begrijpen, en ga je inzien dat je partner waarschijnlijk hetzelfde gevoel heeft bij andere mensen als jij dat hebt, namelijk NIKS, behalve even gezellig ouwhoeren. Met collega's doe je dit toch ook? Kortom: wordt wat zelfverzekerder, probeer het te begrijpen door zelf een meidenavond of mannenavond te houden en met je vrienden of vriendinnen een avondje stappen en gewoon gezellig kletsen met andere mensen. Probeer je open te stellen dat niet iedereen tegenwoordig vreemd gaat, en dat meestal het jaloers gedrag juist DIE werking heeft waar je zo bang voor bent, een zogenaamd self fulfilling prophecy...haha zoek het maar op op internet Hallo lezers, Jaloezie? Nee inmiddels heb ik geen contacten meer met vrouwen. Dit is absoluut
onmogelijk. Durf er niet eens meer naar te kijken. Al mijn wandelgangen
worden zo goed als nagegaan. De telefoon is niet veilig, internet niet.
Dat is toch ook geen leven zou je denken. Inderdaad ik word er soms
niet goed van. Als ze weer een cookie ziet van 1 of andere pornobanner,
dan is het huis al te klein. . Als ik wegga en ik geef geen gedetaileerde
route + programma voor de avond dan is het mis. Alleen helaas voor haar
doe ik dat niet. Ik zeg altijd of je vertrouwd me of niet maar ik ga
niet elke stap verantwoorden bij je. Maar nu de andere kant. De laatste tijd is de jaloezie weer extreme vormen aan het nemen dat
ik zelf ineens gevoelens van jaloezie, wantrouwen heb. Jaloezie was er maar een middel tegen groet Hallo, Hier even een reactie op " jaloezie" . Tegenwoordig vechten mensen helemaal niet meer voor elkaar en bij het
minst geringste liggen ze al bij een ander in bed. Ik ben juist blij
dat er nog mensen zijn die wel wat geven om hun partner, en dat ze dat
dan uiten door jaloezie, is toch niet zo erg? Ik ben later met een super mooie man geweest en ik was absoluut niet
jaloers. Dat was ook niet nodig want hij gaf me het gevoel dat het allemaal
oke was en dat hij stapel gek op mij was. Daarmee verviel dus mijn jaloezie. Hai, Ik ben de stukjes aan het lezen over jaloezie en ik denk: dit ben ik. Ook mijn partner heeft een vorm van jaloezie. Helemaal ziekelijk is het niet, het is vrij goed controleerbaar, maar als we samen uitgaan hebben we bijna altijd ruzie erover. Als iemand mij benaderd in een kroeg wordt hij boos op mij en op diegene.
ik las ook deze artikel..en ik heb het zelf ook heel erg. dat ik jarloers ben en ik ben de ook heel erg ziek van geworden. mijn vriend woont dus niet bij mij in de buurt en zie hem daarom ook alleen in het weekend en dat is soms heel moeilijk om mee te leven wan soms heb je hem gewoon even nodig en dan kan hij er niet zijn. en hij wil ook graag bij ze vrienden zijn en dan staat soms ook in de weg,dus eerst had ik het uitgemaakt omdat ik gek werd van mezelf omdat ik graag bij hem wou zijn..en ik dacht ook altijd dat hij niet om mij gaf en dat hij vreemd ging dat ga je dus allemaal in je hoofd halen de gekste dingendie er totaal niet zijn.we hebben nu anderhalf jaar en dat wil ik graag zo houden. maar nog ben ik jarloers dat zal altijd zo blijven! Jaloezie is vaak het gevolg van een kwaad geweten. Als je jaloers bent kan vaak de oorzaak zijn dat je zelf ooit in het verleden je gerief bij iemand anders dan je vriend(in) gezocht hebt. Het allerbeste om dit te voorkomen is als je iemand leert kennen van wie je denkt een relatie mee te willen beginnen eerst goed te leren kennen, de meeste mensen vergeten dit vaak, veel praten helpt ook. Klassiek voorbeeld is dat veel jaloerse mannen die met een dodelijke blik of zelfs andere mannen bedreigen zijn meestal zelf diegene die de boel bedriegen. Waarom? Puur Macho gedrag, blijkbaar hebben ze aan één vrouw niet genoeg. Andersom gebeurt dit ook want vrouwen zoeken zekerheid en geborgenheid, ze is gelukkig met haar huidige man/vriend, maar misschien dat het gras toch groener bij die andere (potenciële) man, en tegelijkertijd wil ze toch nog niet van haar huidige man of vriend af, want die houdt ze zelf nog in de gaten. Vertrouwen is een keuze. Als je iemand niet vertrouwt (bv uit jaloezie) houdt dat iemand niet tegen als die persoon vreemd wil gaan. Sterker nog, het werkt het in de hand. In de psychologie heet dit self-fulfilling-prophecy. Ik zal het hier niet helemaal gaan uitleggen maar er is genoeg op internet over te vinden, het werkt zelfs bij ratten!! Als jij verwacht dat jouw partner vreemd zal gaan werk je het alleen maar in de hand. Dat is écht zo, onderzocht en bewezen. Ik heb sinds kort een nieuw vriendinnetje en zij is het leukste en mooiste meisje van de wereld. Natuurlijk vind ik dat, ik ben verliefd. Maar als ik dat kan zien zal ik vast niet de enige zijn. Ik besef me dat het háár keuze en háár keuze alleen is of ze bij mij wil zijn of niet. Enkel en alleen wanneer zij die keuze op zichzelf, voor zichzelf en bij zichzelf maakt heeft het waarde voor mij, sterker nog dan hoef ik niet meer bang te zijn dat ze naar een ander gaat want ze heeft toch zélf voor mij gekozen!! Daarbij kies ik ervoor om haar te vertrouwen. Als je het omdraait werkt self-fulfilling-prophecy namelijk ook: Ik verwacht van haar dat ze eerlijk en betrouwbaar is. Dát is dan ook hetgeen ik in de hand werk. En natuurlijk mag ze fouten maken, ze is ook een mens. Verwacht niet van je partner dat die geen fouten maken, dan wil je dat ze niet menselijk zijn. Ik heb haar gevraagd niet vreemd te gaan. Wat ze daarmee doet is haar
keuze, maar ik heb haar gezegd als je liever bij een ander bent wil
ik toch niet dat je bij mij bent, wie wil er nou een partner die steeds
aan een ander zit te denken. Maar zeg het me aub eerlijk en ga dan weg,
bedrieg me niet aub. Ik las jullie artikel ik ben zelf ook heel erg jarloers. Zo ben ik nooit geweest ik had zelf altijd zoiets als je beter kunt moet je beter gaan totdat mijn exvriend vreemd ging meer als de helft van onze relatie. Ik heb er zelf een complex van gekregen dat ik niet knap genoeg ben niet goed genoeg voor mijn vriend en mijn dochter. Dit geeft soms heel veel problemen in onze relatie het kan zelf zo erg zijn dat als we in de auto zitten en hij kijkt naar buiten en er loopt een vrouw voorbij dat ik dan al tegen hem begin te schelden en dan hebben we weer ruzie ik wil dat zelf niet maar ik kan het niet helpen ik ben dan bang dat hij mij verlaat voor die persoon. En wat mijn partner ook zegt ik blijf bij je ik hou van je en dat soort dingen ik denk dan altijd van hij lult maar wat als ik me omdraai denk hij er toch weer anders over ik word er zelf niet goed van ik kan er ook niet mee stoppen dat is nog het ergst van alles soms duren de ruzie’s weleens 3 dagen zo erg is het. Ik wilde dit even melden hoe erg het kan zijn wat je in je vorige relatie mee hebt gemaakt hoe erg het kan zijn voor je relatie die je nu heeft. En tot nu toe hou hij het al bijna 5 jaar met mij uit Met vriendelijke groet, anoniempje Hallo daar, Ziekelijk jaloers, ik denk dat ik zelf wel in die categorie val. Als jonge dame van 21 is dat heel vervelend. Het probleem is dan ook dat de persoon die jaloers is (ik dus) zelf ook wel weet dat die angst om de partner kwijt te raken vaak totaal ongegrond is, zelfs absurd soms, maar toch kan je die angst niet stoppen. Op het moment heb ik zelf een heel leuke vriend, waarvan ik weet dat hij net zo gek is op mij als ik op hem. Ook weet ik dat hij niet geinterreseerd is in de andere dames (tenminste dat zegt hij), en toch, toch is daar weer die angst.. "Dat hij niet geinterreseerd is in andere meiden wil niet zeggen dat zij niet geinterreseerd zijn in hem.. Stel dat er wel een is die hem probeerd te verleiden... Stel dat het op zijn nieuwe opleiding nou vol zit met super knappe meisjes, die ook nog dezelfde interresen hebben.." Dat zijn allemaal dingen die door t hoofd van de jaloerse partner gaan, heel vervelende maar toch niet te stoppen gedachtegangen. Echt, jaloers zijn is niet leuk, je gaat er zelf aan kapot.. Daarom probeer ik in deze nieuwe relatie mijn angsten uit te bannen, en al lukt dat niet altijd, in ieder geval mijn vriend er niet lastig mee te vallen. Zodat ik, ook al ga ik zelf kapot vanbinnen, tenminste mijn relatie er niet mee verpest. Want met hevige jaloersheid schrik je mensen af, en in dit geval is dat het laatste wat ik wil... Hallo,
Beste mensen, Graag reageer ik ook op het artikel over jaloezie. Drie jaar geleden ontmoette ik een jongen. Ik zat op dat moment in een andere relatie. Het ergste wat er kon gebeuren, gebeurde: ik werd verliefd op 'de ander'. De verliefdheid onderdrukt en de 'ander' gezegd dat ik binnen mijn bestaande relatie wilde blijven. Maar: het kwaad was al geschied, de bestaande relatie hield geen stand. Veel verdriet gehad en veel zelfverwijt. Na een half jaar alleen te zijn geweest, belde 'de ander' weer op. Hij vertelde mij dta hij ernstig ziek was. Ik voelde de behoefte om er voor hem te zijn en voel dat overigens nog. Mee naar ziekenhuis, thuis op de bank verzorging geboden en ik genoot: hij was nog steeds even aantrekkelijk. Maar: hij verweet mij dta ik hem aan de kant heb gezet. Ik voelde mij schuldig. Maar wat ik ook deed, hij bleef zeggen dat ik mij fout had gedragen. We hadden na de breuk geen sex meer. Nog steeds niet. Wel slapen we bij elkaar. Hij heeft behoefte aan gezelschap; ik ook. Oh, wat zou ik graag sex met hem hebben. Maar: hij wil geen sex meer met mij. Alleen nog met anderen. Dagelijks achter de computer op zoek naar andere dates. Zo vaak mogelijk naar de sauna op zoek naar sex. Midden in de nacht het huis verlaten op zoek naar sex. Verliefd worden op andere, liefst getrouwde mannen. Ik ben razend razend jaloers op het feit dat anderen hem wel 'krijgen' terwijl ik maar moet toekijken. Accepteren dat hij mij niet meer wil, ja zelfs gebruikt, is iets wat ik echt niet langer kan. Dus heb ik eindelijk de moed bij elkaar geraapt en gezegd dat ik wel vrienden wil blijven en hem wil steunen bij zijn ziek zijn maar niet meer als partner en al helemaal niet bij elkaar blijven slapen. Ondertussen jaloers op anderen die wel bij hem zijn. Als ik het allemaal overzie begrijp ik dat hij niet van mij houdt en ik de beste keuze heb gemaakt. Maar ja... het hart begrijpt het (nog) niet. Eindelijk vind ik iets over jalozie, ik heb een relatie van bij na 2 jaar, en ben ook echt ziekelijk jaloers, het is zoo moeilijk om er vanaf te komen. mijn vriend mag niet alleen op stap ik check al zijn smsjes telefoontjes geschiedenis van wesite's. ik draai helemaal door als we samen uitgaan en hij kijk naar een ander meisje, mooie blonde poppetjes die er rond lopen kan ik afschieten! als hij op zaterdag moet werken of moet over werken en hij beld me later dan de tijd dat hij is uitgewerkt dat heb k het niet meer, ik sms de heledag door. ik ben echt bang dat ik niet goed genoeg ben, dat andere meisjes mooier zijn en dat hij daar meer interesse in heeft! ik weet dat het echt vreselijk is, we hebben dr dan ook super vaak de grootste ruzie over dat ik hem niet vertrouw en dat ik zo over hem denk. ik weet echt niet wat ik er mee aan moet in 1 keer krijg ik dat gevoel en dan barst ik los! en erna heb ik er vreselijke spijt van: waarom doe ik dit? een lievere jonge kan ik me niet wensen, waarom kwets ik hem zoo, hij doet alles voor me.. waarom ben ik zoo ondankbaar? Ik wil echt een oplossing ik probeer me ook in te houden maar af en toe gaat dat gewoon echt niet! Het moet echt stoppen! ik wil jullie trouwens bedanken op dit onderwerp bespreekbaar te maken want als je er echt mee zit weet je niet wat je moet doen! en waar het vandaan komt weet ik ook niet. maar nu snap ik er al wat meer van. nu kan ik het mijn vriend laten lezen, en hopen dat hij nu wat meer van mij snap. ECHT SUPER BEDANKT DIT DOET ME ECHT GOED DAT IK NIET DE ENIGE BEN DIE ZIEKELIJK JALOERS IS! Ik las jullie stuk (en de reacties erop) over jaloers zijn.. poeh.. jaloers is iets verschrikkelijks, tenminste - gezonde jaloezie is leuk, dat betekent dat je gek op elkaar bent en de ander niet kwijt wil.. maar het kan ook te ver gaan dus. Ik ben zelf ook jaloers aangelegd, komend vanuit mijn jeugd en dingen die gebeurd zijn met mijn partners. Jaloers zijn is gebaseerd op het ontbreken van vertrouwen, danwel in jezelf (ben ik het wel waard) of in de ander, en in de relatie. Soms kan jaloers zijn zelfs resulteren in een partner die er met een ander vandoor gaat, de partner die ziek wordt van de jaloezie en er geen trek meer in heeft. Begrijpelijk.
Ook ik heb een relatie gehad met een zeer jaloerze vrouw en ook mijn huwelijk is na 9 jaar stukgelopen omdat er een andere man in haar leven kwam. Ik heb maar een conclusie: HOE DE WAARD IS, ZO VERTROUWT HIJ ZIJN GASTEN. Dus al die verwijten heeft betrekking op hun eigen gedrag Ziekelijk Jaloers, Allereerst moet ik vertellen dat ik nooit zo ben geweest. - Ik kwam stiekem eerder thuis van mijn werk (alsof ik haar dan zou En geloof me, alle bovenstaande punten, sloegen totaal nergens op.
Mijn
Ik kan niet zeggen dat ik nooit meer jaloers ben, het zit in je. Maar Ik ben het helemaal eens al dat gedoe op tmf/mtv het lijkt wel allemaal normaal. Blote vrouwen en een man heeft wel meerdere vrouwen of zich heen. Een kind die dat ziet denkt dat dat helemaal normaal is. Ik vind dat we tegenwoordig wel een beetje te open zijn over sex en al die gedoe. Dat daardoor juist mensen jaloers worden vrouwen moeten dikken billen en borsten hebben mannen moeten gespierd zijn joh kijk is om je heen dat is toch niet de werkelijkheid. Ik kan het mij heel goed voorstellen als vrouw zijnde als je man maar naar tmf/mtv kijkt dat je dan best een beetje jarloers kan worden hij kijkt dan naar vrouwen die maar zo goed zijn nou laat ze hun maar make up eraf halen en al die shit. En over porno is dat normaal nee de wereld doet of alles maar normaal is denk zelf dat er ook heel veel vreemdgaan hoor in een relatie denk wel meer dan vroeger en ja dan krijg je die jarloersheid. Het is gewoon iets onzekers. Ik heb jaren geleden een erotische relatie gehad met een man. Ik gaf veel om hem. Hij had meerdere relatie met andere vrouwen, later kwam ik er achter dat dat ook sexrelaties waren, relaties die hij tegelijkertijd naast elkaar had. En dat is altijd ook zo gebleven. Hij zei dat had niks met mij te maken, hij vond de spanning, de lust belangrijk. En als hij dat ook met anderen wilde en had dan moest dat kunnen. Daar had ik niet onder te lijden, vond hij. Ik moest dat accepteren, het was heel normaal. Hij vond het onbegrijpelijk dat ik daar jaloers over was. En dat was ik, ik werd achterdochtig, voelde me steeds minder waard worden. Ik heb het geprobeerd. Het is me niet gelukt. En dat is ontzettend jammer. Nog vraag ik me wel eens af, of het inderdaad raar en overdreven was dat ik zo jaloers werd. Of ik het anders had moeten doen. Hallo, Ik ben zo'n vriendin die het liefdesleven van haar partner maar niet
los kan laten. Ik vind het heel vervelend, vooral omdat het probleem steeds grotere
vormen begint aan te nemen. Ik heb er nu zelfs al moeite mee dat hij
langer dan normaal naar andere vrouwen kijkt. Hij verzekert me dat er niets aan de hand is en dat het niets betekent.
Hij probeert er wat aan te doen, mij gerust te stellen door geen aanstoot
meer te geven. Hij vertelt niets meer en probeert minder naar andere
vrouwen te kijken. Hij probeert mij het gevoel te geven dat ik belangrijk
voor hem ben. Ik probeer te relativeren en objectief naar de situatie
te kijken, soms lukt dat, maar soms echt niet. Hij heeft erg veel moeite
met mijn jaloezie, het geeft hem een opgesloten gevoel. Heeft iemand praktische tips? Mijn oplossing voor het "jaloezie-probleem" is heel simpel. Ik weet heel goed dat een relatie stuk kan gaan door al dan niet terechte jaloezie. Het is ook niks anders dan pure tijdverspilling. Je verandert er niks mee, je wint er niks mee en je maakt je partner en jezelf gek ermee. De oplossing: Don't get jealous, get even! Ik laat mijn vriendinnen volledig vrij en met volledig vrij, bedoel ik ook echt helemaal vrij. Wil ze flirten met een ander? Wil ze daten met een ander? Wil ze bellen/SMS'en met een ander? Ze mag zelfs slapen met een ander (wel veilig!!!). Allemaal prima! Moet ze helemaal zelf weten. Ik zeur er niet over, ik zeg er niks over, ik laat het allemaal mooi gebeuren. Maar dan moet ze NIET komen zeuren wanneer ik het OOK doe! Wat zij vindt kunnen in een relatie voor haarzelf, moet natuurlijk ook gelden voor hem. Vindt ze dat ze mag flirten met anderen, dan mag hij dat natuurlijk ook. Andersom geldt uiteraard ook, wat hij mag, mag zij ook. Want eerlijk is eerlijk! Is het nuttig om jaloers te zijn op zijn/haar liefdesverleden? Absoluut niet, pure tijdverspilling. Is het handig/interessant om weet te hebben van zijn/haar liefdesverleden? Absoluut wel! Mensen vergissen zich daar vaak in, het verleden van je partner vertelt heel veel over zijn/haar gedrag, manier van denken, manier van doen en dus kan je er patronen in herkennen. Was hij/zij toen nogal losbandig? Dan zit de kans er dik in dat hij/zij dat nog is. Dat zijn patronen die de persoon in kwestie zelf niet graag inziet. Deze manier van aanpak werkt voor mij. Ik heb er nauwelijks aan jaloezie gerelateerde ruzies door, het vormt geen obstakel in de relaties en op deze manier neem je 1 van de redenen om jaloers te zijn weg. Je moet jezelf natuurlijk wel afvragen waarom je jaloers bent. Ligt het aan jezelf, ben je onzeker over jezelf? Krijgt hij/zij meer aandacht dan jij zou kunnen krijgen? Houdt hij/zij geen rekening met jou? Willen jullie beide hetzelfde uit een relatie? Groetjes. hallo, ook ik mocht helaas de zure smaak proeven van jaloezie en dat terwijl het niet eens nodig was, ik ben nu 8 jaar getrouwd en heb bij elkaar al 19 jaar een relatie met mijn man. hij zit nu al 20 jaar op korfbal en daar was vorig jaar een meisje van 20 jaar bijgekomen. tijdens een feestje omdat hun team kampioen geworden waren, merkte ik dat mijn eega haar wel erg leuk vond. mij bekeek hij niet meer, terwijl ik foto's maakte en de kids in de gaten hield. hem toen we naar huis reden op aangesproken en hij zei dat het absoluut niks betekende. oke maar waarom voelde ik me dan zo rot?? s''avonds wel meegegaan naar een etentje die de korfbalvereniging organiseerde en zag toen weer wat ik al eerder had gezien. mijn man ging zelfs met haar apart zitten om te praten. en ja ik voelde me toen wel erg eenzaam!!! naar huis toe, werd ik ontzettend verdrietig en geloofde gewoon niks van wat hij zei. de hele week daarop me eigen lam en naar gevoeld en toen ze opbelde, hebben we het uitgepraat en zei ze dat ze alleen maar vriendschap voelde en zeker niet wilde dat ik me rot zou voelen. nu weet ik wel dat het niet zo is, wat ik altijd heb gedacht. maar 100% zeker voel ik me nooit meer, er blijft altijd wel een klein groen duiveltje op de achtergrond. hallo, ik heb zoveel pijn ik heb 5 jaar relatie gehad het is nu voorbij Ik ben een vrouw en heb nu een relatie van acht jaar achter de rug. Heb het nooit willen zien die ziekelijke jaloezie maar ben daar helaas op harde wijze achter gekomen. Het begon al toen wij een eind uit elkaar woonde en ik lekker iedere ochtend als de kids naar school waren een flinke strandwandeling met mijn hondjes ging maken. Daar ging me 06 dan en moest ik naar hem toe de verantwoording afleggen wat ik aan het doen was wat ik overigens iedere dag deed. Al lang voor hij me kende deed ik deze dingen maar langzaam aan veranderde mijn levenspatroon van wat ik wel en niet mocht doen. Hij kon afspreken en doen wat die wilde met vrienden gaan stappen en zelfs zijn o6 uitzetten want als die de vrijheid wilde dan nam die die ook. Als ik eerder in slaap was gevallen dan dat hij had gebeld naar me dan had je de poppen aan het dansen, mijn hele telefoon was over verhit en o6 stond vol met voicemail berichten. Daarbij kwam het dat ik in mijn eigen huis als hij kwam nog wel eens met mijn voetjes boven de vloer tegen mijn eigen gang aan hing omdat er weer iets was wat hij niet vertrouwde. Zo ging het van kwaad tot erger zelfs dat hij me de hele dag controleerde of ik wel thuis was of niet en als ik er niet was me 06 steeds afging totdat ik netjes de telefoon beantwoorde. Van narigheid vaste lijn opgezegd maar dat had dus ook geen zin, daar hield het niet bij op. Dus toch maar weer vaste lijn is een stuk goedkoper. Wegens aan en uit toch maar gekozen om te gaan samenwonen maar vanaf mijn familie twee uur rijden. Omdat we tesamen naast mijn eigen twee kids nog eentje erbij hadden gekregen nadat zij een half jaar oud was ben ik dus verhuisd. Daar heeft het ook zijn ups en downs gehad en na een jaar zijn we toch nog getrouwd met alles erop en eraan. Helaas als je bedenkt dat dat dan over zou gaan die jaloezie kom je nog van een koude kermis thuis. Nog een kindje samen gekregen en jah is heel dom geweest maar toen wist ik nog niet beter. Zo heb ik vele wegen gehad om tot een conclusie te komen liever alleen en rust voor de kids en mij dan zo verder moeten leven en de kids jarenlang verder in onrust en dingen die ze zien wat niet hoort. Afgebleven lichamelijk van de kids ja, maar geestelijk! Wij zijn nu anderhalf jaar verder en zijn nog steeds de puin van die troep aan het opruimen en zal ik u nu eens wat vertellen. Nog moet ik vechten voor onze rust en nog staat de wijkagent hier nog voor de deur, leven? Nee is nog steeds iedere dag overleven en echt dit gun ik geen mens. Heeft drie maanden een vriendin, komt de kids halen voor een avond, mijn eigen vriendin belt dus zeg tegen haar bel je zo terug want hij is de kids hier aan het halen. Voor ik het wist lag ik al weer, en wat zei die, ik had een andere vent hoe ik het in me hoofd haalde! Nu echt ik heb vrienden en vriendinnen niet dank zij hem maar mensen die echt om me geven en me nemen zoals ik ben. Geen man echt ik heb genoeg van relaties, laat ons eerst maar eens gaan genieten van elkaar voor er plaats is in ons gezin voor andere! Dus verzin voor je begin als je in zo'n jaloezie terecht gaat komen. Een moeder met veel moederliefde! Hoiii... Ik heb nu al 1 jaar en 2 maanden een vriend en jaloezie is
inderdaad een groot probleem... Ik heb een lat-relatie gehad van 4 jaar waarvan het laatste jaar werd
gedomineerd door jaloezie. Ik heb een leuke baan en mijn baas vroeg
mij of ik een studie wilde volgen om hogerop te komen. Ik heb ja gezegd
en begon vol goede moed aan de studie. Daarnaast had ik nog mijn werk
en mijn gezin en mijn vriend uiteraard. Een drukke periode waarin mijn
vriend steeds vreemdere vragen ging stellen : Met wie ik naar school
ging, waar ik mijn stage liep en met wie, of er ook mannen waren die
naar me keken of met me praatten. Ik mocht niet uit eten met mijn klasgenoten,
niet naar een schoolfeest, ik moest maar minder gaan werken en meer
tijd aan hem besteden. Die studie was maar onzin, veel belangrijker
was dat hij wilde samenwonen. Ik begreep eerst niet wat er aan de hand
was, maar hij was dus gewoon jaloers op mijn klasgenoten, collega's
en stagebegeleider waar ik meer tijd mee doorbracht dan met hem. Hij
wist dat het tijdelijk was, maar bleef me pushen om te stoppen met ! Ziekelijke jaloezie herken ik al jaren in mij. Iets waardoor een medicijn mij zelf niet kan behelpen, een viendin of wat dan ook ... niets kan mij helpen! Door deze negatieve gevoel zijn er al veel relaties stuk gegaan. Ik zit nu in een relatie waarvoor ik alles wil doen, maar heb zo het gevoel als ik tegenover mijn vriend nog veel hem ga betichten (om nu een voorbeeld te geven) van het te veel "kijken" naar andere vrouwen ... Op zich als ik het zo lees is dat geen probleem, alleen moet je maar in mijn schoenen staan om te weten hoe het voelt om uw partner te "betrappen" op het kijken naar andere vrouwen! Als ik zie da hij meerdere keren naar dezelfde vrouw kijkt heb ik het in het oog! Overal waar we gaan en dat ik zie dat er mooie vrouwen aanwezig zijn komt mijn jaloers gedrag al boven. Ik voel me dan misselijk en ongemakkelijk en heb het gevoel mijn vriend in de gaten te houden naar waar zijn ogen gericht op staan! Als ik hem dan "betrap" is het alsof hij op zoek zoek is naar een andere vrouw of precies alsof er intresse is voor die andere persoon. Ik voel mij dan precies gewoon een vriendin naast hem ipv ZIJN vriendin. Alsof ik er maar moet mee leven dat hij zomaar kan blijven kijken alsof hij intresse heeft voor die ander. Voel me dan zo onzeker en "bedrogen" dat ik mij niet kan inhouden en het sterker is als mijzelf om hem te gaan wijzen op het probleem. Dan durf ik zeggen van ja waarom zitte gij altijd naar haar te kijken, intreseert ze u???... Lijkt allemaal overdreven op het eerste gezicht maar mij heeft het een gevoel om hem zo al te gaan verliezen. Wat als zij terug kijkt en hi het door heeft dat zij ook intresse uit voor hem? Oogcontact is voor mij het meest verraadelijke om te weten wie er geintreseerd is of niet! Ik kan ook eens kijken naar een mooi iemand maar mij zegt het niks en ik zal mij daarvoor niet gaan omdraaien of daarvoor meerdere keren kijken, tenzij ik weet dat mijn vriend mij in de gaten houd en dat ik hem eens wil jaloers maken door naar degeen die ik dan knap vind meerdere keren te kijken om af te wachten hoe mijn vriend ga reageren! Meestal heeft hij het zelf ni door of heeft hij daar geen aandacht aan. We hebben hierdoor al meerdere ruzies gehad... Het is niet de bedoeling als ik hem daarover aanspreek dat hij zich aangevallen moet voelen maar ik wou dat hij begrip had daarvoor en mij meerdere vragen zou stellen op een normale manier! In plaats van hem aangevallen te voelen en hem beticht te voelen van iets wat in zijn ogen niet kwadaardig is! Hij durft dan ook te zeggen dat hij helemaal niet aan het kijken was terwijl ik duidelijk dag dat zijn ogen die richting op gingen! Ik weet dan op den duur zelf niet meer of het al dan niet zo was... of liegt hij daarover om mij schuldig achter te laten? Ik weet het niet... Ik maak me dan ook zorgen over facebook en andere sites waar andere vrouwen op te zien zijn! Ookal zijn het vriendinnen! Als ik zie dan het knappe vrouwen zijn dan maak ik me zorgen... Vraag hem dagelijks of hij dan op de site geweest is en of hij naar foto's heeft gekeken van andere vrouwen. Op tv of boekjes doet het me niks, hij kan die toch niet leren kennen... Alleen wie concurent is voor mij daarover maak ik mij zorgen! Ikzelf zou alles doen voor mijn partner gerust te stellen en zou voor hem mijn sites wissen maar hij is het niet van plan! Bij facebook zie je dan ook geen geschiedenis wie bij wie is komen zien! Dus daar heb ik geen controle op! En het maakt me zo onzeker als hij dus op de computer gaat! Ik vind sites het vuilste ding die u relatie naar de vaantjes kan helpen! Je moet maar een stomme ruzie hebben of je ziet het even niet meer zitten is internet het meest geschikte om aandacht te gaan zoeken bij andere. Het heeft u ook meteen een gevoel dat je alles kwijt kan omdat het via internet gaat en niet face to face! Maarja hoe kan ik dit verhelpen? Zelf in de buurt van mijn eigen zus komen maakt me gek! Ze heeft al modellenwerk gedaan en heeft al veel shoots achter de rug! Dus kan je u al wat gaan voorstellen hoe ze eruit ziet! Ook omdat hij voor onze relatie precies wel een boontje had voor haar! In mijn ogen toch want hij vind haar een heel knappe... Ik vermijd dus alle contact tussen die twee en durf zelf met hem niet tot bij mij thuis komen als ik weet dat ze thuis is... Ik weet het het klinkt ziekelijk maar voor mij doet dit allemaal alle dagen evenveel pijn! Een zorgeloos leven ... Ik hoopte dat er een oplossing bestond! Wou in therapie gaan maar vind het enorm veel geld voor iets waarvan ik niet weet of het helpt of niet... Kan iemand me aub helpen! Mijn vriend zit op dit moment in Jakarta voor stage ( 5 maanden ). De laatste tijd deed hij erg raar en ik heb hem daarop aangesproken. Ik herkende heel mijn vriend niet meer en heb toen zn mail gecheckt.. nu blijkt dat ie vreemd gaat. Ik heb geprobeerd t uit hem te halen, maar hij ontkent natuurlijk alles.. Ik weet nu echt niet meer wat ik met de situatie aan moet. Hij wordt telkens boos op me en zegt dat ik hem niet vertrouw. Volgens hem is er niks aan de hand en ligt het aan mij. Hij draait de rollen om. Ik kan er niet meer tegen, maar ikw il hem ook niet kwijt.. we zijn nu al 4 jaar samen.. wat zouden jullie in deze situatie doen? Hem confronteren met de mailtjes? please help!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ik heb zelf een vriend die ook wel eens jaloers is, bijv als je veel reactie's onder je foto's hebt staan van hyves. En dat ie dan even later zegt van: hoe kom je aan zoveel reactie's? stuur je die jongens van alles fso zodat ze reactie's naar jou sturen? Maar voor de rest niet echt iets opmerkelijks. Wel zegt ie altijd dat hij niet snapt dat ik voor hem gevallen ben, en dat hij vind dat ik veel betere kan krijgen. Terwijl ik dan denk: waarom zegt ie dat? ik ben blij met hem, en zou hem voor niemand anders in willen ruilen. Maarja verder als je veel problemen hebt met jaloerzie in je relatie, moet je er gewoon over praten! Ik heb nu 4j een relatie met iemand die 11j jonger is dan mij, en ik erken dat ik ontzettend jaloers ben en de laatste tijd is dit enorm veel verergerd en dit komt omdat ze smsjes krijgt van iemand op het haar werk met een mooie liefdes tekst en eindigt op i love you so much dan ben ik alles beginnen controleren wat het alleen maar erger maakt toch heb ik het haar al gezegd dat ik het niet meer ga doen maar het is sterker dan mezelf en weer doe ik het, ik weet dat ik normaal geen reden heb om jaloers tezijn maar ik hou zoveel van haar dat ik bang ben om haar te verliezen maar als ik zo verder doen zal zij zeker een punt zetten achter onze relatie en dat is het laatste wat ik wil, ik zoek dus hulp om mijn jaloersheid te overwinnen maar loop overal met mijn hoofd tegen de muur,WIE KAN MIJ HELPEN Jaloezie maakt zoveel kapot. Mijn vriend is ziekelijk jaloers. Hij heeft al mijn inloggegevens van e-mail, hyves en facebook. Hij zit dagelijks te zoeken en te controleren. Het maakt mij in principe niet uit maar ik vind het zonde van zijn tijd. Ik wil liever dat ie mij lekker ergens mee naartoe neemt en dat we leuke dingen gaan doen ipv dat hij zit te checken. Mijn kijk op hem is ook erg veranderd. Vind hem zwak en zielig worden. Altijd maar vragen en doen, als ik naar het toilet ga controleert hij mijn telefoon, als ik even spreek met een klasgenoot of gebeld word door een kennis en hij weet nergens vanaf ontploft hij. Mensen! probeer de jaloezie de baas te worden want het maakt je relatie er niet mooier van! Hallo iedereen!! Om even te overlappen jaloers zijn is gezond maar er bestaan wel grenzen. Er zijn verschillende redenen waarom mensen jaloers zijn: 1. Zelf onzeker over de situatie 2. Je hebt het gevoel dat je niet aan bepaalde standaard voldoet We gaan even deze 2 punten analyseren 1. Zelf onzeker over de situatie Je merkt dat je partner veel contact heeft met anderen en je vraag je zelf af : waarom doet hij/ zij dat heeft hij/ zij niet genoeg aan mij? Dit heeft weer heel veel te maken met onzekerheden van degene die jaloers is en het ligt vaak aan hun verleden. Een voorbeeld is dat je vroeger niet erg populair was en nu wel en dat heeft zijn effecten op het gedrag. Je onzekerheid zit nog in maar je moet werken om die weg te jagen makkelijk gezegd dan gedaan idd maar we moeten altijd als we iets willen bereiken in dit geval niet of minder jaloers zijn een solide basis hebben. We hebben als mensen allemaal een veschillende manier om naar het leven te kijken. De kunst hiervan is om wederzijds 100% begrip voor elkaar hebben dus begrijpen waarom iemand iets voelt of doet. In dit geval kun je jezelf afvragen: mijn partner legt graag contacten waarom doet hij dit en hoe kan ik zijn gedrag leren begrijpen? En andersom ook mijn partner is jaloers omdat ik makkelijk contact leg en de vraag luidt: Kan ik mezelf inleven waarom hij/zij jaloers is? Als hier bewust mee wordt omgegaan creer je een soort balans en ying yang en dat is een solide basis om elkaar aan te vullen in een relatie dus praten praten en nog meer praten. 2. Je hebt het gevoel dat je niet aan bepaalde standaard voldoet Dit is typisch een van de meest voorkomende. Waarom kijk je naar een ander? Deze vraag is per persoon verschillend. Let's face it mannen en vrouwen kijken naar wat zij aantrekkelijk vinden. Iedereen doet het anders en met andere bedoelingen. Het is van belang dat deze bedoelingen wel duidelijk worden waarom iemand kijkt. Dit kan je weer erachter komen om gewoon te vragen wat er aan de hand is als dit gedrag(het kijken dus) jou irriteert. Je kan uitleggen dat je niet snapt wat de bedoeling is waarom ie keek en probeer dit te begrijpen. En ook andersom dat de andere partij ook begrijpt waarom die zo voelt als zijn partner naar een ander kijkt. Een ding is van belang als basis, bijde partijen moeten gelijke antwoord hebben op de volgende vraag: Wat doet het gedachte met mij dat mijn partner morgen of over een bepaalde tijd niet meer bij mij wilt blijven? En waarom doet het dit met mij? Een antwoord zou kunnen zijn: Ik moet er niet aan denken ik zou niet zonder hem/haar kunnen. Maar is wel van belang waarom iemand zo'n antwoord geeft. Diverse redenen kunnen zijn dat je echt van die persoon houdt maar kan ook zijn dat je bang bent om alleen te zijn of een combinatie hiervan. Als allebeide partijen beseffen dat ze echt van elkaar houden dan geloof ik dat de jaloers gevoelens aan gewerkt kan worden door begrip en inlevingsvermogen van beide partijen. Ik heb wel eens een jaloerse bui en als ik de bovengenoemde dingen toepast werkt dit heel goed bij mij en het geeft mij rust. Het betekent niet dat het voor iedereen werkt maar proberen kan altijd he als je veel om je relatie geeft ;) Ik hoop dat mensen hier wat aan hebben.. MVG,
Forum tijdelijk gesloten
Deze artikelen zouden je ook kunnen interesseren:
|
|
| FASHION MAN | |||||
 Dsquared2 |  Dirk Bikkembergs |  Ermanno Scervino |  Canali |  Corneliani |  Ermenegildo Zegna |
|
ADVERSUS Auteursrechtinformatie. Op onze artikelen rust copyright. Klik hier voor meer informatie Adverteren op Adversus | Contact | Privacy | Adversus banners | Adversus newsletter Tablets en mobiele telefoons |Auto's | Relatie problemen | Afslanken | Mode man | Hotspots restaurants | Beauty man | Streetstyle | Foto van de week | Haarverzorging | Huid en makeup | Kapsels | Maandhoroscoop | Mode trends | Fitness | Lichaamsverzorging | Zon en zee | Welzijn | Body building | Kleding advies | Seks en erotiek | Verleiden | Horoscoop 2012 | Glamour modellen | Model worden man | Modellen | Modeshows | Recepten - koken | Lifestyle | Reizen | Adversus Newsletter Margherita.net | Trendystyle.net | Adversus.com | Adversus.it | Fashioncrimes.nl | TheBlondePotato Adversus is een product van Ciccicyber.com - Copyright © 2002 - 2012 - Sitemap |
MODELLEN
 |
Jaloezie:
gezond of ziekelijk? 
