Home | Relatie en liefde | Meerdere 'niet-exclusieve relatie' naast elkaar?

Hoe ga je om met meerdere 'niet-exclusieve relatie' naast elkaar? In ons artikel 'niet-exclusieve relaties' hadden we het over de situatie dat je verliefd wordt op iemand die meerdere relaties naast elkaar in stand houdt. Een situatie die voor vervelende, sentimentele problemen kan zorgen, zeker als je zelf 'exclusief geaard' bent. In dit artikel willen we de situatie eens van de andere kant bekijken. Door de ogen van degene die er meerdere relaties op na houdt.

Je eerste reactie is misschien: leuk, boeiend, intrigerend... Misschien wel, maar het is vooral ook moeilijk. Want de definitie 'non exclusive relationship' is niet alleen maar een opeenhoping van grote woorden, maar omschrijft een ware levensstijl die om de nodige tact vraagt.

Vandaag de dag zijn er steeds meer mensen die tegelijkertijd verschillende seksuele / sentimentele relaties instandhouden. Misschien hebben ze, naast hun 'officiële' relatie toch nog iets met een ex, ook al is de relatie officieel beëindigd. Of misschien hebben ze een 'niet-officiële' relatie met een vriend of vriendin die onder bepaalde omstandigheden meer dan dat blijkt te zijn...

We hebben verschillende emails over dit onderwerp ontvangen die ons ertoe hebben aangezet om eens op internet te gaan rondneuzen. We namen een kijkje op forums, op blogs, op in de liefde gespecialiseerde sites en ontdekten dat, zoals gezegd, het een ware levensstijl is om er op hetzelfde moment meerdere relaties op na te houden. Het viel ons ook op dat er vaak niet openlijk over gepraat wordt, hoewel er toch steeds meer mensen zijn die zich op het gladde ijs van 'non exclusive relationships' wagen.

Niet iedereen blijkt gemaakt / geschikt voor de traditionele relatie hij-zij (of hij-hij of zij-zij), integendeel. Niet-exclusieve relaties winnen terrein, al brengen ze de nodige problemen met zich. Juist op die problemen willen wij in dit artikel ingaan. Of beter nog: hoe ze te vermijden.

Wees altijd eerlijk tegenover je partner / partners
Informeer je partner vanaf het begin over je levensstijl, en wees erop voorbereid dat een nieuwe relatie, nog voordat die goed en wel begonnen is, hierop kan afketsen. Dat maakt nu eenmaal deel uit van het spel. Liegen over zo'n delicate en belangrijke kwestie, of de waarheid verzwijgen, leidt ongetwijfeld tot grote problemen. Je kunt beter vanaf het begin open kaart spelen. Je voorkomt hier een hoop misverstanden (en hartzeer) mee.

Heb respect voor de gevoelens van je partner(s)
Houd de verschillende relaties goed van elkaar gescheiden. Niet iedereen (bijna niemand) is in staat om dergelijke situaties sereen en met een licht hart te aanvaarden. Toon respect voor de gevoelens van je partner(s) en confronteer ze niet onnodig met de werkelijkheid. Hierdoor zal het voor je partner(s) gemakkelijker zijn de situatie, en jouw levensstijl, te accepteren.

Val je partner(s) niet lastig met verhalen over 'de ander' en houd de mensen die je ziet vooral van elkaar gescheiden
Ga niet in op verzoekjes van je partner(s) - ook al komen ze nog zo vaak voor - om voorgesteld te worden aan de ander, of om de ander tenminste een keertje te mogen zien. Houd dit aan als vaste regel waar je onder geen enkel beding een uitzondering op maakt.

Besteed aandacht aan signalen van 'ongemak' bij je partner(s)
Als er discussies ontstaan of een van je partners een gedrag vertoont dat aangeeft dat een 'uitbarsting' nabij is, wees er dan klaar voor om de relatie te beëindigen. Als je vanaf het eerste moment eerlijk en duidelijk tegenover je partner bent geweest, en je partner in de praktijk de situatie toch niet lijkt te kunnen accepteren, dan kun je er maar beter een punt achter zetten (tenzij jij bereid bent je niet-exclusieve levensstijl op te geven). Het voorkomt een slepende en pijnlijke affaire.

Wees niet jaloers al een van je partners besluit om jouw levensstijl is uit te proberen (tenzij hij/zij het doet om jou jaloers te maken - trek in dat geval je conclusies). Het minste dat je kunt doen, is het besluit van je partner accepteren. Het zou wel al te gemakkelijk zijn als je van je partner verwacht dat hij/zij exclusief een relatie met jou heeft, terwijl jij er zelf meerdere relaties op na houdt.

Hebben jullie een mening over dit onderwerp, of ervaringen die je graag kwijt wilt of met onze lezers wilt delen? De interessantste reacties zullen we hieronder publiceren.

Wel moet ik zeggen dat wij nooit sexuele tekort komingen hebben.

ik vind het ook knap ziek dat dat je overweging is om er een relatie buiten je relatie op na te houden. mischien moet je de sex dan gewoon leuker maken voor je partner dan komt de sex drive vanzelf.

als mijn vent een egoist zou zijn in de slaap kamer dan zou ik ook geen of weinig sex willen.,

ik wil even reageren op niet exclusieve relatie's.
Ik vindt het lastig, je kunt toch verliefd worden op een man die bijvoorbeeld getrouwd is en genieten van de spanning maar ook hopen op meer.
Je kunt zelf ook getrouwd zijn maar opzoek zijn naar meer.
maar als je echt van de ander houd is het wel zo eerlijk om te zeggen wat je wilt, open kaart spelen over de niet exclusieviteit geeft nog altijd meer charme's dan de ander te kwetsten omdat je niet zegt wat later ondekt woord.

Ik geloof de respect voor elkaar voor iedereen andere grenzen heeft en soms kan polygamie daarbij horen maar alleen als je er allebei goed mee om kunt gaan dat je partner ook andere mensen behaagd.

Uit mijn eigen verleden heb ik nog steeds contact met een dame, gewoon als vrienden.
Met haar heb ik diverse keren het bed gedeeld voordat ik mijn vriendin kreeg.
Ik ben nog nooit vreemd geweest, maar doordat ik meer behoefte heb aan sex dan mijn vriendin, voel ik er erg voor om een relatie (puur op sexuele vlak) aan te gaan met deze vriendin.
Deze dame weet hoe ik erover denk en wil het dolgraag, mede omdat zij een vaste relatie niet ziet zitten, maar wel de lusten. Ik weet niet of ik het mijn vaste vriendin moet vertellen en zit met een groot dilemma.
Trouw zijn aan een superlieve dame zonder een actief sexleven, of meer aan mezelf denken en puur voor de sex af en toe een scharrel met steeds dezelfde dame.
Wie kan mij helpen in mijn beslissing! Ik wil mijn vriendin nl. niet kwijt..... Maar kan er ook niet mee leven als er weinig tot geen sex zal plaatsvinden. Daarvoor ben ik een te liefdevolle persoon.

Wil even reageren op een stelling in het onderwerp exclusieve relaties,
We hebben een brede vriendenkring, die vooral gebaseerd is op een sportvereniging. We sporten met elkaar, komen op elkaars verjaardagen, gaan met zijn allen naar concerten, eventueel dagje/weekendje uit met elkaar, kortom een leuke ploeg vrienden die lief en leed met elkaar delen. Mijn vrouw heeft al ruim 10 jaar een meer intensive relatie met een van de andere mannen, ik weet het en de vrouw van deze vriend weet het ook.
Ik praat met mijn vrouw over wat zij ondernemen zoals laatst en salsadans cursus maar ook over de sex die ze met elkaar hebben.
Zijn vrouw wil er niet zoveel van weten, soms vraagt ze mij of het nog steeds "aan" is en informeer ik haar voor zover ze wil weten. De andere vrienden weten dat ze het goed met elkaar kunnen vinden samen dingen ondernemen, en gaan er vast van uit dat er ook sex van toepassing is. De weinigen die er op sluikse manier naar geinformeerd hebben krijgen ook antwoord. Sinds kort heb ik een nog heel voorzichtige relatie met iemand van mijn werk, mijn vrouw vindt het ontzettend leuk, heeft haar een paar keer ontmoet, en ik vertel haar alles.
De hele relatie is gebouwd op openheid, vertrouwen en verantwoordelijkheden. Het zal niet bij iedereen zo werken maar wanneer je niet alles verteld gaat de ander speculeren, de ombekendheid van wat en hoe in de andere relatie is uiterst schadelijk voor het vertrouwen. wanneer je de partner niet informeert wat je gaat doen of gedaan hebt gaat die zelf van alles verzinnen en zal vast stellen dat hijof zij het proces niet meer in de hand heeft.
We zijn allen in dezelfde leeftijdsgroep, hebben kinderen, een hypotheek, een vriendenkring en familie. We hebbeb ten aanzien van onze partner maar ook naar de omgeving onze verantwoordelijkheid te nemen. Afspraak is dat wanneer er iets is wat in deze relatie schade kan toebrengen en onze verantwoordelijkheid in gevaar komt we daar over praten en maatregelen nemen. Voorbeeld: een andere vriendin vindt onze situatie interessant, spannend en ziet dat ook wel zitten, echter haar man is toch iets meer conservatief en zou dit niet accepteren. Met elkaar hebben we afgesproken dit niet te doen.

Deze artikelen zouden je ook kunnen interesseren:

Azusa Higa "Ik houd ervan om vrij te zijn en zeg altijd 'Je leeft maar een keer!' en het leven gaat verder en... [modellen]	Verstandig 'slanken' Afvallen zonder strenge diëten en zonder... [lees]	Chantal Hanse "Sexy lingerie! Ik voel mij veel vrouwelijker in mooie setjes... [lees]
Sasha Bling Sasha Bling is ons nieuwe cover model. Ze is zonder meer één van de meest sexy en... [modellen]	In vorm naar het strand? Maak een plan van aanpak! De zomer... [fitness]	Afvallen? Bewegen, gezond eten en lichte gewichten Wellicht vallen we in... [lees]
Waarom mannen op blonde vrouwen vallen :-) Lang haar, blond, blauwe... [lees]	De nieuwste kapsels en haartrends voor 2012 De nieuwste kapsels en haartrends.... [kapsels]	Kaoru Kikuchi Adversus cover model. "Ik houd van mannen die me... [modellen]