| NEWSLETTER | ADVERTEREN OP ADVERSUS | CONTACT OP ADVERSUS IS HET |
| TOP CONTENT: MODETRENDS LENTE 2012 | COVERMODEL: KAORU | FITNESS: AFVALLEN | TOPMODELLEN |
|
|
| KAPSELS | MODETRENDS MAN | FITNESS EN TRAINEN | MODELLEN | HOROSCOOP | LIFESTYLE | AFVALLEN | HUID & MAKEUP MAN | RECEPTEN | RELATIE | TOPMODELLEN | VERLEIDEN |
|
|
|
Spiermassa en voeding |
Kapsels en haartrends voor zomer 2012 Kapsels, haarcoupes en... [kapsels] |
Zwembroeken zomer 2012 De zwemslip blijft populair De zomer komt in... [fashion] |
Topmodel Bette Franke Bette Franke (1989) loopt al sinds haar viertiende in... [modellen] |
|
|
|
Home | Relatie en liefde | Ben jij tevreden over jouw seksleven?
Ons seksuele leven in gevaar? Het lijkt erop dat het seksuele leven binnen een relatie in deze moderne tijden gevaar loopt en in sommige gevallen zelfs een uitstervend fenomeen aan het worden is. In bepaalde sociale lagen van de Amerikaanse bevolking zouden echtparen nog maar zelden gemeenschap met elkaar hebben. Faalangst, stress op het werk, de angst om ontslagen te worden, steeds minder vakantiedagen, de weinig rooskleurige economie, de onzekere toekomst... Het zijn typische Amerikaanse angsten en zorgen (maar helaas waaien ze over naar de andere kant van de oceaan, zoals met vele andere dingen ook het geval is), die het seksuele leven in gevaar kunnen brengen. Binnen vaste relaties wordt steeds minder aan seks gedaan en het seksuele leven is voor de beide partners steeds minder bevredigend (terwijl de frustraties steeds meer toenemen). Maar niet alleen factoren van buitenaf hebben invloed op ons seksuele leven. Ook andere factoren zijn bepalend voor het hebben of niet van een bevredigend seksueel leven. Denk maar eens aan eigenliefde, begrip voor elkaar, openheid binnen de relatie, de wederzijdse wil er iets van te maken. Al deze factoren dragen bij aan het succes, of het uitblijven van succes, van ons seksuele leven. Hoe kun je de tevredenheid over je seksuele leven meten? Maar hoe zou je de graad van tevredenheid (of bevrediging, zo je wilt) van het seksuele leven binnen een liefdespaar kunnen meten? Er bestaat immers niet zoiets als een 'succesmeter' of een 'bevredigingsmeter'. En cijfers over het gemiddelde aantal keren per week of per maand dat paren de liefde bedrijven, zeggen ook niet veel over de tevredenheid van de beide partners. Een paar dat iedere dag de liefde bedrijft, heeft niet per definitie een gelukkig en bevredigend seksleven. En je kunt evenmin zeggen dat een paar dat veel minder aan seks doet, per definitie geen bevredigend seksleven heeft. Sterker nog, vaak geldt het tegendeel... Eigenlijk is er maar één, weinig precieze, maar in ieder geval efficiënte manier om je een idee van de graad van tevredenheid/bevrediging te vormen. 'Ben jij tevreden over je seksleven?' is de vraag die je je moet stellen, om vervolgens te proberen deze vraag zo eerlijk mogelijk te antwoorden. Lori stelde zichzelf deze vraag en schreef ons vervolgens een mail waarin zij haar bevindingen neerlegde: 'Als het tijd is om naar bed te gaan dan hoop ik altijd maar dat hij geen seks met mij wil. Ik kan het meestal gewoon niet opbrengen. Ik weet dat het niet zijn schuld is, maar ik kan er niets aan doen. Ik ben meestal erg moe van de dag en verder ben ik helemaal niet blij met mijn uiterlijk, dus vermijd ik liever de 'confrontatie'. Met een ander zou het niet anders zijn, denk ik...' Ook Marie schreef ons enkele weken geleden over hetzelfde onderwerp. het lijkt erop dat onbegrip in haar relatie het probleem is. 'Ik begin te denken dat we, als het op seks aankomt, niet bij elkaar passen. Hij is in bed een soort moderne Casanova. Hij doet ontzettend zijn best, maar hij doet gewoon de verkeerde dingen. Hij komt nooit toe aan de dingen die ik fijn vind, maar voert allerlei acrobatieën uit die zijn seksuele fantasie bevredigen. En hij is altijd heel voldaan na het vrijen, en trots op zichzelf en zijn prestaties. En ik? Wie denkt er aan mij? Zal ik ooit de moed kunnen opbrengen om het hem te vertellen?' Om je de waarheid te zeggen, laat de situatie aan de kant van de mannen, hetzelfde beeld (maar dan omgekeerd) zien. Paul schrijft 'Ik begrijp echt niet wat ze fijn vindt. Het lijkt er vaak op dat het voor haar niet snel genoeg voorbij kan zijn. In het begin lette ik er niet zo op en dacht ik dat het aan mij lag, maar nu begin ik te denken dat de oorzaak bij haar ligt. Of is het echt mijn schuld omdat ik niet begrijp wat zij nu eigenlijk wil?' Onzekerheid en gebrek aan communicatie spelen een belangrijke rol in
de situaties die onze lezers schetsen. Daarbij komt de stress van het
moderne leven. 'Ik heb zoveel problemen op mijn werk, dat ik me bijna
schuldig voel als ik tijd vrijmaak voor mijn seksuele leven... Mijn
werk slokt elke seconde van mijn leven op en monopoliseert mijn gedachten
zodat ik helemaal geen zin in seks meer heb. Het is ongelooflijk. Als
ze me dit een paar jaar geleden zouden hebben voorspeld, zou ik ze voor
gek hebben verklaard.' Maar terug naar de originele vraagstelling waar het hier over gaat: 'Zijn jullie tevreden over jullie seksleven?' En als je het niet bent, waar ligt dan, denk je, het probleem? Bij jezelf, bij je partner, bij allebei? Of zijn stress en je haastige levensstijl de oorzaak van een weinig bevredigend seksleven? De meest interessante reacties zullen, zoals gewoonlijk geheel anoniem, hieronder worden gepubliceerd. Wie weet, helpt het lezen van de ervaringen van anderen om onszelf beter te begrijpen. Adversus Ik heb een echte lieverd als vriend geweldig, we zijn nu 15,5 maand bijelkaar en ik voel me nog net zo gelukkig als eerst.. Ons sexleven is gewoon geweldig, bij ons gaat het er niet om hoevaak en wanneer en waar we het doen maar gewoon dat we zo dicht bijelkaar zijn en dichter kun je gewoon niet bijelkaar komen toch? Mijn vriend is gelukkig vaak geil en ik ook dus we hebben wel vaak sex. Maar het belangrijkste is daarvan we hebben ook GOEDE sex !! Liefs De sex is altijd heerlijk en ik geniet er iedere keer van hij doet het zo goed, maar de ritme van ons is niet gelijk ik vindt het zelf vrij vervelend zowel voor hem als voor mij. het klopt dat als een man geil gedraagd dat ik dan ook sneller wil komen en het was zelfs is een keer bijna gelukt dat we tegelijk kwamen maar dat was het dan ook wel. Als we klaar zijn ben ik nog altijd even geil en hij moe, ik bevredig dan mezelf zodat ik een beetje tevreden bent over mezelf. Ik vraag me af hoe wij vrouwen en mannen dit nou gemakkelijker kunnen maken voor ons beide. en maakt lengte toch uit? Ik zie sex als iets extra's, want als je kunt ook van iemand houden ZONDER, als je van iemand houdt alleen om de sex vind ik dat een beetje laag. ik heb geen problemen met mijn sexleven, de passie zit er goed in bij mij en me vriendin. in het begin heb ik maar me "trots" aan de kant gezet en gevraagd wat ze fijn vind en aan te geven wat ze neit fijn vond. het leid in het begin tot genante situaties maar het is het zeker waard. vaak merk je het ook aan haar of ze het lekker vind of niet. als zij bevredigt is zal ze jou met plezier bevredigen. student(19) Het kan ook anders, mijn partner en ik hebben een geweldig seks leven. wij zijn beide aan elkaar gewaagd en niet alleen op het seks leven natuurlijk. we hebben nu al bijna 7 jaar een relatie en willen beide nog steeds bijna elke dag seks met elkaar. natuurlijk zijn er momenten waarop de een geen zin heeft en de ander wel en dit accepteren we dan ook van elkaar. een week zonder seks zit er bij ons niet in. jammer om te lezen dat het bij de meeste mensen niet zo is Ons seksleven is eigenlijk niet je-van-het... Ik ben 30, hij is 38, in leeftijd zal het probleem toch niet zitten? Ik wil inderdaad meer maar pas me aan aan hem, overval hem niet, integendeel... Beiden druk, hij met een full-time baan, ik met een studie en andere bijbehorende zaken... Ik mag blij en ook naar zijn horen, dankbaar zijn, dat we ca. 2x per week seks hebben. Is hij een dag vrij, hoef ik niet te verwachten dat hij naar me verlangd. Terwijl ik, na 2 jaar relatie, nog steeds naar hem kan verlangen. Regelmatig vraag ik me dan ook af wat ik verkeerd doe en of hij nog wel happy is zoals onze relatie is... Seks is echt een strubbeling in onze relatie en het lijkt ook niet minder te worden, integendeel... Een probleem dat door de maatschappij en omgeving amper wordt besproken.. Bij ons is de sex na bijna 20 jaar gereduceerd tot 1x per 2 maanden ongeveer. Wat eerst alleen vermoeidheid en druk/stress was en vaak nog steeds is, is nu ook lichamelijk minder aantrekkelijk geworden. Hij zat vroeger strak in z'n velletje, altletisch gebouwd. Maar door de hele dag in de auto zitten en uitgebreid lunchen/dineren en 's avonds op de bank nog een hapje/drankje is er nu langzaam een 'bergje' gegroeid op z'n buik. Zijn hoofd wordt ronder en ronder. Dit merk ik als hij bovenop ligt.... Ik heb er geen probleem mee om bovenop te gaan, maar ik vind het zo passief van hem. Ik zou graag meer actie willen tussen de lakens. Ik heb er zo gewoon geen zin in, tot zijn en eigenlijk ook mijn grote spijt. Ik probeer hem te motiveren om wat af te vallen en ik kook mager. Maar het schijnt hem niet te interesseren. Hij is verder een lieverd, maar ons sexleven is al jaren heel slecht. Ik overweeg een minnaar, ik kan me voorstellen dat hij het ook ergens anders wil zoeke! n. Hij is verder een lieverd, we hebben 2 kindjes, dus weggaan zie ik niet zitten. Jammer he, vroeger deden we het liefst 2x per dag, dat is lang geleden? Verschilt per relatie..Als je dingen doet op gebied van flirten ...wat je partner liever niet zou willen zien..dat is de grens..als beide dit doen dan is het goed toch.. hij:nee omdat er zich te veel andere dingen om mij heen spelen mijn relatie gaat prima het sex is minder dan ik zou verwachten en dat zeg ik gewoon ook ik ben heel open over dat soort dingen en dat weet mijn partner ook ik wijs hem ook wat ik lekker vindt ik leidt hem zeg maar alleen heb ik vaker zin dan hij heeft dat is onze probleem en dat zeg ik dan ook gewoon we zijn al 3 jaar samen nu ben ik wel tevreden omdat ik er ook eigenlijk niet zoveel zin meer heb met haar, in het begin fustreerde me het weel wat zij meestal geen zin had en ik zeker om de 2 dagen maar nu we weer uit elkaar wonen achter 10 maanden van ons 2 jaar durende relatie is mijn libido gezakt, ik denk door de afwijzingen van haar geweest destijds en nu ik haar niet altijd meer zie. nu zie ik vaker sex in haar ogen en ze praat er ook meer over en probeert me op te winden door aanrakingen en ze zegt ook gewoonweg ze zin heeft in me :) nu de rollen een beetje omgedraaid zijn voel ik me ook beter en zekerder over ons sexleven, nu zeg ik tegen haar het niet altijd en alleen om dat penetratie en zuigen moet gaan maar ook eerlijke dicussie's en conversatie's kunnen voeren als we samen zijn. over 2 maanden ongeveer wonen we weer samen dan nog zo volhouden en het beste proberen van maken. als ik een tip mag geven voor de mannen pak niet altijd initiatief wees creatief en onvoorspelbaar en! probeer dit altijd te zijn, laat haar ook de moeite doen je zal het je niet beklagen en wees "hard to get" gemakkelijk kan iedereen het moeilijke is een uitdaging.
Op het momnent niet echt helaas! Ik wil na 8 maanden relatie liefst 2 keer op een dag sex, en in het weekend ben ik helemaal niet te stoppen! Mijn vriend vind om de dag genoeg, en baalt er dan soms nog van als hij 'moet'! Ook vind ik het vaak veel te snel voorbij! Gelukkig heb ik een vibo in mn nachtkastje liggen, anders zou ik totaal gefrustreerd raken, maar het is toch niet zo lekker als met mn vriend. ik vind sex heerlijk maar het probleem is mijn vriend wilt altijd 5 uur smorgen sex doen, dan heb ik geen zin van .en ook ik draag elke nacht mooie jurkje voor hem ik maak mij zelf elke nacht sexey soms kijkt hij naar mij nooit. ik weet niet waarom .alleen bezig hij met de computer en ik zit alleen, daarna word ik moe van direct ga ik naar bed zonder iets en hij zoent mij niet ook .heeft iemand advies voor me???? Ik ben 70. Gemiddeld heb ik 1 maal per week seks. Zou wat meer willen, maar ben toch wel tevreden. Probeer als man geen acrobatische toeren, maar zorg dat je (vrouwelijke) partner toch enkele malen klaar komt. e-plekje, clitoris of allebei tegelijk, benut hun aanwezigheid. Een vrouw van 60 kan ook spuiten tijdens een orgasme,dus niet wanhopen. Gevoel voor je partner is de sleutel. Man, 41 jaar en inmiddels 14 jr getrouwd. Ik begreep nooit hoe het kon dat er relaties zijn waar de behoeften zover uit elkaar liggen dat ruzie over het sexleven tot gevolg heeft. Communicatie was immers het toverwoord!!! Tot je zelf in je relatie ziet dat na een paar jaar al de behoefte van je partner door kinderen, werk etc. dermate afgenomen is dat je op 1-2x per maand uitkomt. Praten helpt niet want dat wordt dat gezien als aanval. Initatieven nemen leidt tot afwijzing. Speeltjes worden gedoogd. Zonder initiatief blijven ze in de kast liggen. Spontane sex wordt de grond in gedouwd. Er kan tenslotte iemand binnenkomen. En als... tja.. dan is het erg passief! Kortom; geen weg terug naar de spanning, begeerte en erotiek van weleer. Gevolg; Ik heb al ruim 10 jaar relaties naast mijn eigen huwelijk (overigens zonder mijn gezin te verwaarlozen). Deugt dit!!?? Nee, voor geen meter!!! Maar heb het wel nodig om te voorkomen dat ons huwelijk op de klippen loopt. Naar mijn minnaressen altijd heel duidelijk geweest. Nooit geen fabeltjes verteld. Ik hou daar niet van! En nu? Nu iemand ontmoet waarbij ik me hardop afvraag of het moment er is om 't huwelijk op te geven. Het gebrek aan intimiteit heeft alle pijlers van het huwelijk aangevreten. Staat te wankelen.....!! Tja.. we zullen zien!
Helaas neemt mijn libido allen maar toe en dat van mijn vrouw steeds verder af. Ik vind het heerlijk te vrijen, sex te hebben, wees initiatiefrijk, verras de ander, maar zij toont nooit enige behoefte. Ik ben ondertussen 17 jaar met haar getrouwd, hou wel van haar, maar word zo teleurgesteld in het libidoloze bij haar. Ik denk dat wij eens per 2-3 maanden sex hebben, ik word er zo gek van. Wat is nu leuker dan elkaar opwinden, verrassen, prikkelen, uitdagen en dingen doen of laten doen waarvan je weet dat je partner er van geniet..? Samen lingerie kopen, speeltjes kopen, proberen en genieten. Ik weet niet waar ik naar toe moet, snap niet dat ik het vol houd, maar eigenlijk wil ik dit niet. Ik wil haar laten genieten, samen genieten, zelf genieten... . ok ik ben 39 toen ik jong was , was mijn sexleven ook nie optimaal ik had nog zo veel te leren maar t allerbelangrijkste is toch wel dat men met elkaarpraat ook al is het een onderwerp die gevoelig ligt en leren fijn sex met elkaar te hebben doe je toch door samen te ondervinden en met elkaar te praten Men vriend en ik zijjn nu 11 maand bij elkaar. De seks is opzich wel lekker, maar we doen het zonder penetratie. [Net als Man van 30 beschreef]. Ik vind t eng, niet fijn.. T doet pijn en als t dan toch lukt, hebbik geen zin meer. Dat heeft niks te maken met iets lichamelijks, maar om iets wat in het verleden gebeurt is. hij heeft er gelukkig nog geen problemen mee :) ik heb amper 1x om de 2maanden sex. Mijn vriendin zegt dat ze het anders ni zo lekker meer vind. Ik vind dit echter veel te weinig, als het aan mij ligt zou ik elke dag sex willen. We zijn wel aan het bouwen en de vermoeidheid slaat wel toe, mss is dit gedeeltelijk de reden? Iemand tips voor een beter seksleven? Ik hou van sex, maar met jaren zie je dat de 'spanning & passie' er niet meer in zit. Mn vriend is ook niet zo creatief. Als ik zelf erg opgewonden ben, probeer ik hem wel zo ver te krijgen voor nieuwe dingen, maar, ik mis de spontaniteit van 'een man' .... Ik voel me ook sneller aangetrokken tot andere mannen,... vooral sexueel.. dan komt mijn relatie wel eens onder spanning staan,... Hallo,Ik/wij zijn heel erg tevreden met ons sexleven.wij zijn allebei gescheiden en hebben nu 3 jaar een relatie.we zijn vanaf het begin heel eerlijk tegen elkaar geweest in wat we wilden en nog willen proberen.we zitten op dezelfde lijn.Eerlijk tegen elkaar zijn is het belangrijkste plus wij hebben een relatie achter de rug en weten hoe het ook anders kan.We willen het spannend houden en genieten er elke keer weer van.Het liefst hebben we elke dag sex,maar het is ook erg fijn om lekker dicht tegen elkaar aan te kruipen en dan komt er soms wel meer van.Maar wees eerlijk tegen je partner en spreek je wensen uit dan weet de ander wat hij/zij wil.En dan kom je er achter dat die ander dat ook wil en dan kan je meer van elkaar genieten.Tanja en Hans Tevreden over je sexleven.... Sommigen zijn pas tevreden als ze het 3 keer per dag doen. En anderen vinden 1 keer per week genoeg. Ik doe het liever 1 keer per week goed dan elke dag het verplichte standje. Praten over sex zorgt voor meer tevredenheid denk ik. Laat weten wat je wel en niet lekker vind. En doe het alleen als je dat samen wil. Ook een man heeft er niks aan als een vrouw als een dood vogeltje op haar rug gaat liggen, omdat het alleen nog maar om het klaarkomen van de man gaat. Zorg voor passie en maak er gewoon tijd voor. Zet alle zorgen even van je af en zet je verstand op nul. Neem ook de lusten en laat je leven niet alleen afhangen van lasten. Mijn sexleven is oke en daarom heb ik veel minder zorgen. groetjes B Ik heb ook eens een relatie gehad die seksueel totaal onbevredigend was, omdat hij gewoon dacht t allemaal te weten, en eigenlijk niks goed deed.Te ruw, te hard, te vlug, de verkeerde plekjes, noem maar op. Ik ben dat een keer beu geworden, heb een zaklamp gepakt, en hem letterlijk met zijn neus op de feiten gedrukt, met de lamp er bij.Dat heeft geholpen. Hij wist echt niet beter. Bijna alle mannen denken dat ze geweldig zijn in bed, en het tegendeel is in het gros van de gevallen waar. Dames, leer je man gewoon wat jij lekker vindt. En al kun je het niet op de manier doen die ik aangegeven heb, schrijf het dan op, maak tekeningen, etc. Rust in het weekend goed uit, en heb lekker 's morgens seks, want dat hoeft niet 's avonds in bed, maar kan elk moment van de dag overal zijn. Je relatie is ten alle tijde belangrijker dan je werk, dus laat je werk waar het hoort: op de werkplek.Besteed eventuele kinderen een weekendje uit bij tante/oom/grootouder(s).Neem de tijd voor elkaar, en het belangrijkste : communiceer. waarom hebben mensen veel vaak problemen met sexleven het zijn vaak getrouwde mensen of het is het werk of de relatie maar er zit er meer achter ik heb geen problemen met me vriendin we werken allebei,elke dag sex is bij ons niet bij wel af en toe In mijn huwelijk heb ik dezelfde ervaringen gehad als de meesten hier schrijven. Geen intresse genoeg meer in elkaar omdat een leven samen een sleur wordt, is vaak de grote boosdoener. Bijna elke dag is hetzelfde, opstaan, stress om op tijd de kinderen naar school te krijgen, kinderen weer ophalen, het huis aan kant, koken, 's avonds de kinderen naar bed brengen, en dan koffie, samen uitblazen, en algemene dagelijkse onderwerpen bespreken, of ruzie omdat de één vindt dat een dochter lastig is en de ander te snel toegeeft, de nodige telefoontjes plegen. Het weekend is er voor boodschappen en sociale bezoekjes. Het is niet zo gek dat als je dat alles samen doet, je liefdesleven anders wordt, en veel minder, er zijn andere prioriteiten. Diep binnen in ons zijn er heus wel fantasietjes over sex, maar uitspreken doen we niet, zijn we ineens verlegen, bang om dat onderwerp aan te snijden? Bang om (vaak onterecht) te denken dat je partner je voor gek verklaart? Ik heb dit! allemaal meegemaakt en na 17 jaar is er een eind aan deze relatie gekomen. Ik wist dat we dit beiden hadden verspeelt, niet alleen hij of ik, maar samen. Er zat geen spanning meer in, en alles was zo vanzelfsprekend. Ik was wel degene die wist wat ik er aan ging doen, mocht er weer een relatie komen. Die relatie kwam er..... Mijn kinderen waren ondertussen al wat ouder en zelfstandiger, dat was wel een voordeel. Ik heb geleerd om ons sexleven spannend te houden, elke keer weer. Ook mijn partner wist het gelukkig heel spannend te maken en te houden. Het belangrijkste is dat je je fantasietjes uitspreekt als je nog echt verliefd bent, tast elkaar af wat je lekker vindt, en let daar gewoon ook op. Vraag ook of het lekker is, zeg het ook of het lekker is, wat je graag wil. Koop uitdagende lingerie, niet één setje, maar bijvoorbeeld elke maand een nieuwe. Geef beiden duidelijk je grenzen aan, schaam je niet. We hebben niet voor elkaar gekozen om ons te schamen voor elkaar. Neem de tijd voor elkaar, ga ook elke maand uit met elkaar, een etentje, een film, dansen, het maakt niet uit, als het met elkaar maar leuk is. Je kan elkaar al verleiden tijdens zo'n etentje of film. Maak werk van je uiterlijk, iedereen is mooi, anders had je partner niet voor je gekozen. Even een streling kan al genoeg zijn om het hart van je partner sneller te doen kloppen. Doe iets onverwacht, mijn partner doet altijd kaarsjes aan als ik bij hem kom, en zorgt voor een lekker wijntje met olijven. Hij weet dat ik gek ben op olijven. Of we gaan een ritje maken in de natuur, terrasje of kroegje. Ik zorg altijd voor iets spannends qua kleding en lingerie. Als we uit eten gaan en alles staat op tafel, geven we elkaar altijd eerst een kus.....bon appetit. Of we nu met vrienden z! ijn of niet, we blijven dat doen. Even mijn voet langs zijn been, en van hem een lief woordje........scheet. We doen dit al 12 jaar en ons geheim? We wonen niet samen, maar zorgen ervoor dat we elkaar ruimte geven, want iedereen heeft wel eens een pauze nodig, even helemaal op zichzelf, de rust, gewoon even helemaal niets hoeven. Maar de leuke dingen doen we met elkaar en met vrienden. Soms ook alleen met vrienden, we hebben altijd leuk gespreksstof. We zijn trouw aan elkaar, niet jaloers en hebben en nemen de ruimte. Een beetje ons eigen leven en een leven samen. Deze combinatie werkt ontspannend, stimulerend en met een zeer goed sexleven. Want na een week verlangen we wel weer naar elkaar. Geven en nemen. Verplichte verjaardagen? Als je geen zin hebt, even goede vrienden dan ga ik alleen. Uitwaaien op de motor? Mannen onder elkaar, laat gaan. Winkelen, waar hij een hekel aan heeft? Neem een vriendin of je dochter mee en maak er een leuke dag van, dan kom je vrolijk weer b! ij je partner. Een avondje kroeg met een paar vrienden? Vraag of hij het gezellig heeft gehad, maar ga niet jaloers zitten "vissen" of hij nog leuke dames gezien heeft. Dat is ons geheim van een heerlijke relatie waarbij ons sexleven altijd spannend en goed is. Het gaat erom dat je zelf bedenkt hoe je het wil en bespreekbaar maakt. Je kan het wel denken, maar je partner kan geen gedachten lezen, ook jij niet. Verbeter je sexleven, begin bij jezelf en wacht het niet jarenlang af of je partner met een "idee" komt. Praten helpt, maar hou dan ook niets achter, spreek uit wat jij verwacht van een goede sexrelatie binnen je relatie. Neem eens de tijd voor elkaar, bedenk wat je zou willen met een man als George Clooney/Brad Pitt of een vrouw als Alicia Keys/Pamela Anderson, en leef dat fantasietje uit met je eigen partner. Ook ik heb in een huwelijk gezeten waarin ik niets durfde te zeggen of te doen, en het eigenlijk ook gewoon vergat, door werk, kinderen, vermoeidheid, verplichte bezoekjes......de sleur. Red je huwelijk en praat, al duurt het dagen, geef jezelf eens bloot aan je partner, jullie houden toch van elkaar? Tevreden zijn is nogal een relatief begrip. Met een voldoende,6, voor wiskunde ben je tevreden. Met een 6 voor mijn seksleven zou ik echter niet tevreden zijn. Je seksleven zou toch wat meer met zich mee mogen brengen dan alleen tevredenheid. Mocht je relatie nu naar 'tevredenheid' verlopen dan kan een slecht
seksleven hier alles aan verstoren. Tja, wat zal ik zeggen, we willen
in bed nu eenmaal ook aan onze trekken komen. Conclusie: Tast eerst af of de seks goed is voordat je een relatie in stapt. Straks zit je ergens in vast waar je eigenlijk zo snel mogelijk uit wilt... hmmm misschien kan het beter geformuleerd worden als: Zorg dat je er zo vaak en goed mogelijk in komt, anders maak dat je weg komt :) PS: Ben tevreden over mijn seksleven, maar 3/4x per week vind ik nogal weinig. Studente (20) Persoonlijk zie ik seks binnen een relatie als iets extra's. Het is zo ongeloofelijk gaaf en ook heel eng om jezelf helemaal aan iemand toe te vertrouwen om niet aan je zelf te denken maar echt vol op de ander gericht te zijn. Te vergeven en niet jou ideaal op te leggen. Volgens mij kan je daar je hele leven mee bezig zijn. Seks komt daarbij dan als iets geweldigs wat je aan elkaar kan geven, ook dit in gerichtheid op elkaar. Zodra je een relatie en daarmme seks op de manier van what is in it for me gaat doen, dan ben je gauw op iemand uitgekeken want niemand gaat jou constant plezieren. Dus ga je naar anderen toe om daar weer even die kick te hebben van alleen maar lekker krijgen. Ik denk dat je alleen nooit echt het ultieme genot van veiligheid en geven zal ervaren wanneer je dit doet. Het zal wel vaak een strijd zijn en het zal ook niet altijd lukken, maar ik denk dat het antwoord op die strijd niet licht bij iemand anders zoeken. Als je afspraken maakt voor een open relatie maak je denk ik een afspraken om dan maar niet volledig vertrouwd te zijn door elkaar je spreekt een afstand tot elkaar af om maar te overleven. Je blijft in de zandbak spelen terwijl je ook op het strand zou kunnen zijn. Het genot van een relatie in geven en vertrouwen, niet steeds aan je eigen hachie denken... heerlijk. Beter dan welke grandioze beurt van een heerlijk wijf met dikke tieten. Kort en bondig : NEE
seks is ontspannen voor mij!! nou,ik lees dat mensen die stress hebben,hebben het beetjes moeilijk
met hun seks leven. Ook hier wil wel op reageren. Mijn verhaal... Ik was tevreden over ons sexleven, niets op aan te merken, was goed en lekker.Na veel strubbelingen ben ik nagedenken hoe e.e.a. opgelost moet worden. Dus dat wordt werken aan mezelf want anders blijven we in dezelfde sleur want man op straat geen werk meer en hoe nu verder?.Valt niet mee, ook helaas dus een invloed op ons sexuele leven.Dus daar moest e.e.a aan veranderd worden. En ik maar denken Yes dit is het, gevonden hoe e.e.a. anders moest, het accepteren man thuis,dat is niet anders, alles beter bespreekbaar maken als ik ergens mee zat, voelde goed.Alles ging perfect ook in ons sexleven en weer hevig verliefd waren als toen we elkaar net kenden. Heeft wel een jaar geduurd met ups en downs om het te accepteren Totdat helaas tot mijn spijt, spatte het gevoel als een zeepbel uit elkaar, ik kwam er nl. achter..... dat mijn man aan virtueel vreemdgaan doet, heb ik daar jullie artikel overgelezen(wat herkenbaar) Ik dacht kan twee dingen doen met een 1. met een omweg naar vragen of 2. net doen of ik van niets weet Nr2 viel meteen af dat kon ik niet aan, ik moet het gewoon uit zijn eigen mond horen, zoals al die verhalen al voorspellen,hoe kom je erbij?, ik niet hoor? dus ontkennend. Oke dacht ik , ik wacht af maar als je voor 99 procent dat zeker weet en die ene procent van hem uit zijn eigen mond wilt horen. Keep on dreaming helaas. Dat geeft zeker aan mijn kant problemen met sex als je weet ,dat hij net via webcam, om het netjes uit te drukken letterlijk genoten heeft met een jonger iemand, om daarna jou even lekker te omhelzen wanneer je thuis komt uit je werk. Dat werkt niet echt hoewel ik niet wilde dat hij het merken wel op ons sexuele leven. Jammer en nu ... weet ik ook niet meer, ik hou helaas van hem maar aan de andere kant kan wil ik hem eigenlijk niet delen met om het zo maar te noemen " met zijn Geheimpje".Dat voelt niet goed. Alles wordt aangepast wachtwoorden, wissen zodat je nergens iets terug kan vinden of bewijzen Ik dacht eerst een aanvulling erbij op ons sexleven laat hem maar,helaas jammer dat virtueel vreemd gaan zo'n invloed heeft op mijn eigen sexuele gevoel. jammer......en nu...........? Zucht, nee niet echt dus! We zijn al bijna 20 jaar samen(ben zelf 34 en hij 38).Wat de meeste (oudere) stelletjes beweren bij een langdurige relatie klopt (over het houden van etc) maar over het liefdesleven heb ik weinig positiefs te melden.Natuurlijk zullen onze jonge kinderen en een eigen zaak ook parten spelen maar mijn hemel.... ben nog ontzettend jong en wil gewoon lekker sex!.Niet dat we niet experimenteren hoor...dat hebben we genoeg gedaan.Maar dat wil nog niet zeggen dat de sex goed is want dat het namelijk niet.Het zou fijn zijn als we al eens gewoon regelmatig sex hebben.Mag afwisselend zijn ...een vluggertje tussen door...hoeft echt niet altijd maar uren te duren. Maar waarom zijn mannen zo ontzettend gevoelig als ze worden aangesproken op hun gedrag tussen de lakens??Ik heb een geweldige man, heel zorgzaam, lief en attent , alles behalve een macho. Meeste vrouwen zouden graag zo n man willen.Maar ik zou het ook fijn vinden als hij het niet vervelend vond om over sex te praten! Hij denkt dat hij het wel merkt als ik het niet lekker vindt en hij vindt ook dat ik het wel aan hem merk??Maar dat gaat niet altijd op denk ik Op een gegeven moment moet het ook te bespreken zijn wat wel of niet zo fijn is,en helemaal als we het over techniek hebben Nee hij weet niet hoe hij mij moet bevredigen ,voelt er ook niks voor om mij met zijn mond beneden te beroeren...Oke dat kan,dat respecteer ik ook. Ik denk ook dat ik te direct ben maar mijn god.....wie is hier nou de vrouw???Moeten mannen dan net zo voorzichtig benaderd worden als ons?blijkbaar wel dus...Ik begrijp nu dan ook waarom mannen moe van ons `gezeur´ worden...Ik wordt hier nl ook zo moe van!Als hij verwacht dat ik het na zoveel jaar moet weten dat hij het niet zo bedoeld ,mag ik dan verwachten dat hij het na zoveel jaar dan ook eindelijk wel weet?!IK denk zelf omdat ik overal voor open sta(behalve vreemdgaan e.d)en een gezond gevoel voor sex heb dat ik te intimiderend ben.Ik wil graag horen hoe ik het moet doen en wat hij lekker vind...zijn lichaamstaal is niet altijd even duidelijk en misschien ben ik ook te onzeker om zeker te weten dat ik het goed doe?!Ik denk dat als mannen een paar verhalen van vrouwen lezen over wat ze wel of niet prettig vinden dat ze dan in grote lijnen wel weten hoe of wat...dan kunnen ze zich gaan orrienteren op hun vrouw zelf...misschien een gesprek? Jeetje wat is sex dan toch ingewikkeld....of niet?!! ik ben een van die vrouwen die geen behoefte meer heeft aan sex met mijn. Waar komt en van, en beter nog, hoe nu verder? Een punt wat veel spanning oproept in onze relatie. en waar ik dus ook veel over nagedacht heb en over nadenk. Nu moet ik zeggen dat ik toch denk dat de 'oorzaak' ligt in inze relatie op zich. Sinds we kinderen hebben, ontdekten we bv. dat we qua opvoeding echt haaks op elkaar staan. Iets wat veel onenigheid en onbegrip oplevert. Ook in onze andere 'wensen'in een relatie, lopen we erg uitelkaar. Ik heb behoefte aan een goed gesprek, aan een man die initiatieven neemt (en dan heb ik het dus niet alleen over sex) Nu ik me zo niet-fijn voel in onze relatie, is de behoefte aan sex naar de achtergrond verdwenen. Bij mijn man werkt het andersom; is de sex niet goed, dan stelt in zijn ogen de relatie ook niet genoeg voor. Dus waarom zou je daar dan heel veel energie in steken. Volgens hem kan hij die energie er pas goed in steken, als we eerst weer regelmatig sex hebben. en hij zich dus goed voelt in onze relatie Je snapt, we zitten in een spiraal waar we niet weer uit lijken te kunnen komen?! Ik heb een hele lieve mooie jonge vrouw. Tot 2 jaar geleden hadden we best goede sex met elkaar, zelfs na de komst van onze zoon. Gedurende haar 2e zwangerschap en na de geboorte van onze dochter ging het met de sex bergafwaards. We vrijen nog wel eens, maar het initiatief moet altijd bij mij vandaan komen en dan soms lukt het dan nog met moeite. Ik weet ook wel dat het met 2 kinderen en allebei een baan erg druk is. Maar dan moet je toch juist vrijen met elkaar. Sex geeft mij altijd een goede boost waardoor ik beter presteer op mijn werk en thuis. Ik hou nog erg van mijn vrouw, maar het gebrek aan sex maakt mij onzeker. Ik heb een slank, gespierd lichaam waar de meeste vrouwen wel naar willen kijken, is mijn ervaring. Daarom ben ik bang dat ik een keer vreemd zal gaan(Is nog niet gebeurd). Ik weet dat ze erg van me houdt, alleen zou ik ook weer door haar begeert willen worden...
Forum tijdelijk gesloten
Deze artikelen zouden je ook kunnen interesseren:
|
|
| FASHION MAN | |||||
 Dsquared2 |  Dirk Bikkembergs |  Ermanno Scervino |  Canali |  Corneliani |  Ermenegildo Zegna |
|
ADVERSUS Auteursrechtinformatie. Op onze artikelen rust copyright. Klik hier voor meer informatie Adverteren op Adversus | Contact | Privacy | Adversus banners | Adversus newsletter Tablets en mobiele telefoons |Auto's | Relatie problemen | Afslanken | Mode man | Hotspots restaurants | Beauty man | Streetstyle | Foto van de week | Haarverzorging | Huid en makeup | Kapsels | Maandhoroscoop | Mode trends | Fitness | Lichaamsverzorging | Zon en zee | Welzijn | Body building | Kleding advies | Seks en erotiek | Verleiden | Horoscoop 2012 | Glamour modellen | Model worden man | Modellen | Modeshows | Recepten - koken | Lifestyle | Reizen | Adversus Newsletter Margherita.net | Trendystyle.net | Adversus.com | Adversus.it | Fashioncrimes.nl | TheBlondePotato Adversus is een product van Ciccicyber.com - Copyright © 2002 - 2012 - Sitemap |
MODELLEN
 |
Ben
jij tevreden over jouw seksleven?
